Форум "Fushigi Nippon - Загадочная Япония"

Не могла пройти мимо такого :)

После каждого полета летчики заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. Интересно, это потому, что самолёт у них всего один и тот в ангаре? :wink:

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Пилот после изнурительного полёта вернулся домой. Есно цветы, конфеты, всякие подарки, шампусик жене, водочка себе. Думает ”Эх шас!!” Стучится в дверь.
- Диспетчер, борт1436 запрос на посадку. Алё, башня, чё у вас там? 1436 прошу разрешения на посадку.
После длительной паузы раздаётся сонный голос откуда-то из глубины квартиры:
- 1436 посадку не ра-зре-ша-ю. Тут нас ну полный туман. Действуйте по своему усмотрению.
- Понял. 1436 ухожу на запасной - пробурчал пилот.
Щас не случился. Слегка обледеневший теряя высоту добрался до квартиры давней подруги. Звонок в дверь.
-  Диспетчер первого. Основной закрыт по метео.1436 запрос на посадку.
- 1436 полоса занята. Уходите на следующий круг. Ждите.
Прождав 10 кругов, чтоб не рухнуть айсбергом, откупорил антиобледенитель, отхлебнул, занюхав увядшими цветами, потому, что конфеты, как альтернативно топливо давно кончились. Взял курс на квартиру общей знакомой. Звонок в дверь.
- Диспетчер, это 1436 и запрос на посадку. Основной закрыт по метео. Первый не принимает.
- 1436 полоса занята. Уходите на следующий круг. Ждите.
- Диспетчер, 1436 аварийная ситуация. Топливо на исходе. Пассажиры бунтуют туалет.
- 1436 прекратите вы в санитарной зоне. 500-97 кончайте рулёж, срочный взлёт. Освободите впп, аварийный1436 заходит на посадку. 1436 это диспетчер. Посадку разрешаю, ниже 0.2 умеренная болтанка заходите ровней держите глиссаду по кромке, следите за пожарниками на полосе. Не промахнитесь, полоса короткая.

Вообще-то анекдоты, как короткие рассказы этого жанра не возникают на пустом месте их родители реальные яркие курьёзные случаи.

***
Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алканафтов уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря! В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести! Стоит заметить, что до края крыла (плоскости) советского самолета спокойно можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И так, на глазах у офигевших пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в самолет, один из «обиженных» раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр! Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры то об этом не знали!

Максимально раскачав крыло (зрелище потрясающее), мститель что есть мочи орет:

- Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!

PostScriptum…. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.

***
Надо было перегнать старенький самолет АН-2 (кукурузник) с одного аэродрома на другой. Лететь надо было через всю страну. Естественно, что такое чахлое корыто как Ан-2 попросту не могло перелететь через всю страну на одном баке горючего. Промежуточную посадку надо совершить в аэропорту, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков!
Подлетает пилот кукурузника к этому аэродрому, слушает как триндят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:

- Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке, все четыре двигателя  норма, и так далее…

Послушав такие доклады от коллег грандиозных машин. Немного подумав, берёт наш пилот рацию в руки и говорит:

- Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются!

Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта! И вот на глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный кукурузник!

***
Техники. Плановый тех осмотр и мелкий ремонт проходит старенький Су-24, стоящий на «козелках». Подогнали к нему «гидравлическую» машину, дали давление в систему уборки-выпуска шасси, повернули кран на уборку.
Одна «нога» сушки убралась, а другая даже не шелохнулась. Почесав репы механики решают попробовать выпустить шасси. Сказано – сделано! Убранная «нога» выпустилась, но зато вторая поднялась!

На всякий случай повторяют процедуру несколько раз – результат такой же. Стоит сказать, что зевак как всегда в округе собралось очень много – всем интересно как механики выкрутятся. Вдруг, из толпы раздается крик:

- Гы! Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет!?



Взято с avia.ru. Честно говоря мне эти пилотские байки ближе и понятны дед часто рассказывал, жаль, что не записывала всегда думаешь, что человек вечен.