Форум "Fushigi Nippon - Загадочная Япония"

<@n> письмо, которое высылается по кнопке "i forgot my password" действительно присылает мой password. а я логина не помню! гады.


---

[Рыжое]: у нас в офисе на 1м этаже открылась силиконовая долина
[Рыжое]: привезли 2 груза сисек силиконовых

---

08:49 * kpoxa хакер. сломала почтовый сервак. свой собственный... чо делать млин =)

---

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

---

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

---

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

---

•Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

---

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

---

<vorphalack> "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"

---

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

---

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/

(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)

---

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

---

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

---

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

---

< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

---

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

---

<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

---

<TJ_BladeZ> кстати недавно спросил самый злой вопрос для юристов у препода... Спросил "Когда изнасилование считается свершенным?"
<Бебесёнок> после подачи заявления

---

magius wrote:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Semikolenov wrote:
смеешься, да? Я сейчас по кусочкам мужику восстанавливаю сервак... А последний бэкап у него от 4.09.2004 года...

magius wrote:
как я тебя понимаю :)

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где   остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

---

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.

---

Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов".
– Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть?
Молча достаю пачку.
– А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли?
Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила:
– Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!

Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!

---

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".


---

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

---

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только cовершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне. Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые, поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем, вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее, выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему. Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то форсунки в холодильной камере. Вот смеху то было.

---

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.

---

Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским коммунистам. К этому памятнику в советское время
добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982 года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских товарищей. Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает,туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов глазами и радостно завершает рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских туристов:
- О как! А вот мы своих не успели!

PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду. Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на тормозах.

---

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры. Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение, расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота. Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал, а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него, бедного, заживо сдирают шкуру. Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка, позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА! то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из машины. А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная, пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда
окажется дома, где еда, вода, подстилка и прочие удовольствия. Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик, сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не видно и не слышно. От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с рулем справиться не мог. Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее. Или собаку показать.

---

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

---

Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
- А, у вас проездной...

---

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!  
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике


---

Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

---

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

---

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
 :D

Дневник гламурной дуры

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")


%)))

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

---

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

---

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,   услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто   кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
  выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно   ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,   - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья   Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю   под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил   почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
  трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей   скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими   поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
  Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
  заметил Вася.
- Штирлиц, блин...


---

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

---

Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.

---

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)

---

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

---

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

---

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

---

На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких. И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя
зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля - простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту- отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади   подходить и обоих за уши руками брать.
Доктор выпал в осадок.

---

Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
 
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...

---

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

Спасибо птичьему гриппу,  полакомились  недорогой  курятиной вдоволь. Предлагаю объявить  рыбий,  девичий,  а  также  водочный
грипп. Заранее благодарен.

---

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и  пусть  она  вас нежно обсасывает... :lol:

---

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить  ваше  внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в  мире  существует  масса куда  более  вредоносных  книг,  противоречащих  вашей  доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

---

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?  8O

---

Hам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать...

---

День - прожит не зря, не сделал  кучу  дел,  обеспечив  себя работой на завтра.  :wink:

плата за соединение

плата за разьединение

плата за регистрацию абонентского устройства в сети

плата за излучение радиочастотных волн

плата за приземление радиочастотных волн

плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

плата за прослушивание сигнала "занято"

плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

плата за получение смс, за каждую букву

плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)

теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** охрененное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

---

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

---

Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8)

---

Пришло письмо по офису (программерская контора):
Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки.

---

Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы.
Долго думала....

---

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...

---

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

---

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?  8O

---

Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга,
которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..

Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они, естесственно, дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а
может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (впоследствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)...класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...

Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый
интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы :)

так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов
вырисовывалась следующая картина:
- Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо
- Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....

Занавес%)

---

Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах (проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков, половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке "Хлебная слеза"). Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда, встала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...

---

Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории.
Вопрос:
СССР во второй мировой войне.
Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова):
2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.

Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?

---

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
  Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз

Прислали по аське. Совет весьма полезный... :)

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

---

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

---

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!   :wink:

---

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!  :D

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:  "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

[:]||||||||||||[:]  :wink:

 :arrow: Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

 :arrow: Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага , и в бороде еще! - 18 %
- Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24%
- Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %
- Пройдемте , гражданин - 1 %

 :arrow: Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

 :arrow: Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 :arrow: Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

 :arrow: С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

 :arrow: Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1- е - 10 %
- С 31 на 5- е - 50 %
- С 25 на 5- е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

 :arrow: А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть ? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

 :arrow: Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

 :arrow: Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет , помню! - 20 %
- Я и последний -то не помню - 10 %

 :arrow: Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

 :arrow: Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То , а надо другое - 1 %

 :arrow: Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мжчин)
- Мелькала - 100 %   :idea:

Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
 :P

Бытовое чудовище. :-)

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки
на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -   спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.  *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,
г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.  
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом   ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.  
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте
лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!  Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" – так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но
если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.  
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.  Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант. Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству, удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй "Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без пропуска.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


---


В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!


---


На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные, поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру.  
К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре "подстрели казака".
Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком. Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...
Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось много, а обычаи оказались крепкими.
Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той девушки. И им не отказали.  
В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих строк.

 :lol:

Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам... Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх просто охренеет...
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из-под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне – офигеть, грибок выперло, правда? - и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно: "будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хреново, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только
жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться.  
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь
приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все офигительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое кретинское решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.

Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая хреновина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой
экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и
поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.

Письмо любимому

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России. Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать, что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он будет хорошо за ним ухаживать.

---

Предновогодний ход рекламщиков. Сегодня в Автолайне.
"Только трезвые Деды Морозы. Идеально для детей!"

---

Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика
новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в луже и восхищенно глядя на нас, произнес:
- Девчонки, какие у вас глаза широкие!
Моя подруга не долго задумываясь:
- А они у нас еще длинные!!!

---

Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."

Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.

В стране прошла массовая забастовка менеджеров. На плакатах было написано: "Нет - зарплатам в конвертах! Да - зарплатам в бандеролях!!!"

:lol:

Очередные пять копеек:

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

---

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
  во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

---

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

---

Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню. Закуриваю. Размышляю о бытии. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым полюбил ходить сосед.

---

Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

---

Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь.
- Войдите,- кричит офицер-преподаватель.
Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент:
- Товарищь капитан, можно войти?
- Фамилия?
- Касперский!
Голос из аудитории:
- Версия два-ноль.
Ржач.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

---

С Новым Годом, или "Воздушный извозчик"

Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".

Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.

---

Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж точно, нет более украшенного магазина на новый год...

---

Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться...Тут подходит мужик, и говорит:
- Ключи дать?
Я думаю, чего прицепился и говорю зло:
- Спасибо, сама справлюсь!
Пытаюсь дальше..
Тут звонит любимый и говорит:
- Ты где?
- В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для
  профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу.
Мой:
- Я тебя уже как пять минут жду.
- ???
Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через машину.
Долго я извинялась!!!

---

"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)

Пролог
"Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста, для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек. Костя – волк". Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и сказал:
- Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала... Потому и волком назначили.

Люди и зайцы
Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти – дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели.
- А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка.
Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени сидевшей рядом с ним мамы.
- Да, - нестройно ответили дети.
- Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша
  Снегурочка.
И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками.
Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима.
- А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на мальчика. – И всех съест....
Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко их, беленьких, розовых, плюшевых....
- Не пойду, - сказал волк.
Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно:
- Волк пойдет со своей мамой-волчицей....
Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин рукав и зарыдал:
- И ты, мамочка, не ходи!
Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из последних сил, на этом сломались. Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли потерянные Снегурочка с Зимой.
Праздник удался.

История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране. Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

---

Пассажи(ры)

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина прфукал мой лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем   транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего   возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.  Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают "базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает, возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.  Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?.. В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся "тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось. А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.

---

Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

---

Последние годы научили внимательно прислушиваться к сообщениям машиниста по широковещательной связи состава. Возвращаюсь недавно домой на метро и слышу такое объявление-вопрос: "Не
подскажете, в каком вагоне находится машинист?" Остаток пути провел в несколько нервном ожидании своей остановки :)

---

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент  Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов   и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Твою мать! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне!

Для тех, кто уже в форме, парочка Новогодних анекдотов :)  
:arrow:

Самый желанный подарок в новогоднюю ночь для большинства женщин - трезвый муж, но только считанные единицы его получают.

---

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

---

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

---

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

---

Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.

Пародии на рекламу :)

Растишка с черникой
В новом "Растишке" так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.

Аэрофлот
Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

Ролтон
Съел и готов.

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

Actimel от Danone
Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

Шампунь «Head & Shoulders»
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

«Microsoft» - Будущее зависнет от тебя.

«Renault» - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

«Ford Focus II» - Создан для тех, кто не понял с первого раза…

«Соль йодированная» - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

Паста «Colgate» - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

Обувь «Salamander» - Скорее вы помрете, чем мы износимся.

Леденцы «Чупа-Чупс» - Мы научили мир сосать!

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Лотерея «Автоваза» - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру…»

Тампоны «Тампакс» - В нужном месте, в нужное время!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".

---

Сегодня на парковке возле супермаркета. Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же. Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!
 :lol:  :lol:  :lol:

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

---

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

---

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

---

Навеяло историями про мужиков с елками.
У меня была история с точностью до наоборот.
31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.

---

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

---

Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!

Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...

Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
          

С Новым годом! :)

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

---

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

---

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и  развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

---

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев):
- Ни хрена себе я трезвела!

---

Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я значит весело комментирую:
- Задницей свалила наушники :-)
- Очком - уточняет любимая.
Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова "попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю тихо:
- Что, прямо очком?
Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом, срывающимся на рыдания:
- Не очком а БОЧКОМ!!!
Я свалился под стол.

---

Пригласили меня на свадьбу.
Преамбула
Дело было летом, загс, где проходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам.
Амбула
Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихикать и шушукаться, и все стали смотреть на эту пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин
родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видео снять и сфоткать. Что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь.

---

В московском метро недавно слышал объявление: "Откажитесь от черной икры!"
Они еще и издеваются..

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

---

Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется "Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...

Картина:

Квинтет исполняет композицию "Ангел". На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в котором проигрывается файл: Ангел.mp3

Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...

---

История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей. Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни. Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины. Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в  лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п., заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар
жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят, тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна, высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с соседями!

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее.

---

Синоптики пришли к выводу, что нас всех ждет эпоха ЗИВЕЛЕОС: будет вечно и зима, и весна, и лето, и осень одновременно.

---

Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит:
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
          
---

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?

---

Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!

---

У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор работает – то реклама, то клипы. Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки разновозрастные - не поймешь. Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.
М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.
С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.

---

мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед поместится в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь", я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проезжаем.
в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

---

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.  Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

---

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

---

1-ого января решили с подругой, моей сестрой и ее подругой на концерт одной металл группы сходить. Билеты 31-ого куплены, все хорошо, к нужному времени добрались, и стоим на очереди через металлодетектор. Как обычно бывает на подобных мероприятиях, все содержимое карманов вытаскивается наружу перед проходом через пищащую арку, затем еще на всякий случай секьюрити палочкой специальной водят, дабы найти спрятанные металлические предметы. Достал из карманов штанов сотовый, зажигалку, ключи, мелочь... Но не заметил, как одна монетка достоинством в рубль провалилась в дыру в кармане джинсов аккурат перед аркой. И осталась она там болтаться где-то снизу зацепленная штаниной или носком =)

Прошел арку нормально, но когда меня один из охранников стал обводить своей металлоищущей палкой, в правой штанине в районе ботинка что-то неистово начало пищать. Даааааа! Их трубочка нашла мою монетку, и охранник стал оттряхивать мне штанину, ища нож или еще какую-нибудь металлическую дрянь.

Мне было крайне неудобно в сложившихся обстоятельствах: стою - руки в стороны, охранник в ногах ползает, штанину трясет... Народ тоже оглядывается потихоньку... И тут раз! Монетка выкатилась! =) Прямо перед охранником! А я не нашел ничего другого как громко воскликнуть "ДЖЕК ПОТ" =) Было стыдно, но смешно =)

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

---

Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

---

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

---

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

---

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

---

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче, полицейские поверили ему и ушли :-)
Часть вторая. "Сигналы водой". У нас рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила. Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

---

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".

<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

---

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

---

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

---

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

---

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

---

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

---

<MaDBarT>Блин, через 2 часа разбанят на форуме. Волнуюсь, как в первый раз.

---

<netoneko> а как на компьютере посчитать корень третеьй степени?
<netoneko> о_О
<dw> МБ воспользоваться калькулятором. ))
<Strang> предлагаю брутфорс. Умножать числа на себя три раза. Потом сравнивать с необходимым. Если не сходится - добавлять

---

AmeNO: завтра обещали крутой секс
Never: вы тоже сервак покупаете?

---

* SSI настраивает ноут самого большого босса, попутно рассылая по аське "зайдите ко мне в кабинет" "вы уволены"

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

---

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

---

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся: "ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

---

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..  
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..

 Примечание: а я считаю, что нужно было выяснить, сколько лет ребёнку, который не так давно сидел в этом кресле, и тётку можно былооштрафовать с чистой совестью - за то самое кресло на переднем сиденье  8O

---

Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс... НО...!!!
На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" - Ксюша Собчак и ее Маман...
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал казалось бы невинный вопрос:
- Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
- Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО
ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см) Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор...
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала:
- Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

---

Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.

---

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).

---

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

---

Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

---

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.

---

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.  
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

---

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.  Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

---



Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

---

История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику. Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок, поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай с печеньем! Парень был в шоке...

---

На рынке сегодня услышал интересную фразу
- у меня вся пенсия уходит на наращивание ногтей.

Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.

Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.

Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.

Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты.

Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог:
- Мы елку привезли.
- Ну?
- Вынеси ножницы, развязать надо.
- Сама поднимись.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну мы елку привезли.
- Так.
- Ну она привязана.
- И что?
- Ну будь человеком, вынеси ножницы.
- Зачем?

Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует оторжался.

Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.

---

Сегодня в новостях на мэйл.ру

Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон (Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе, превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.

Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни.

---

Только, что был свидетелем забавной ситтуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху своего товарища, и сиплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки, совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

---

Женская отмазка при знакомстве:  А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

---

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

---

На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
  пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

---

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на фига? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.  Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

---

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

---

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

---

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

---

Воскресение, передача "Смак" с Ургантом, Ярмольник готовит форшмак, чистят селедочку, лук... надо сварить яйца, в исполнении Ярмольника звучит фраза: "Так как нас двое, то варится 4 яйца". Я сползла медленно по стенке.

---

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....  
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

---

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду" Задумалась...

---

С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация:  Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д).
К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста.
Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку).
... Небольшое раздумье...
К: ААА, значит САМОГОН.
Д: Правильно.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

---

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

---

Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"...

---

Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены.
Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Отечественной Войны. Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг, так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор сердце в пятках), показывают по телеку заставочку: Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если кто не в курсе.
Уважаемая губернатор Матвиенко и компания, Вы головой то думайте иногда. К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой шоу ГОЛОД. Сколько человек сегодня хватил удар?

---

Сижу перед компьютером, читаю истории. Где бы чего-нибудь сладкого найти пожевать, проносится мысль, и я открываю Google.

---

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

---

В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы.
В – ведущий
К –конкурсантка
В: Где вы работаете или учитесь?
К: Я учусь в гимназии "Интеллект"
В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата?
К: Не знаю!
В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду?
К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.

И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара. Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано "правая" и "левая".

---

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд.

---

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не знаю).-(( Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к минимуму. когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето. надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед едой. Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил. надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

---

Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами. Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость охранника - увольняют без объяснения. В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?

---

Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда - слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека! Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?!
Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!

---

Было дело в славном городе Альметьевске. Что в Татарии. Ехал я со своим главбухом в пенсионный фонд. Путь пролегал через дворы. А во дворах дороги сами знаете какие. Выбоина на выбоине. А минут за пять до этого дождь прошел, ливень просто. И ям под лужами не видать. Еду аккуратно, не знаешь ведь, какая бяка под поверхностью воды скрывается. Главбух (не блондинка, рыжая) спрашивает, почему, мол, медленно так ползу. Я ей, ямы-то не видно, если быстро ехать буду, то влететь можно по самое не хочу. Она показывает на гладкую поверхность лужи и недоуменно так: "Какие ямы? Посмотри - ровно же!".......
Минуты две в себя приходил.

Забугорные юзеры vs.  ПК

Пользователь (П): Я не могу установить Word!
Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
П: Я набираю e:\setup.
Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
П: Что-что?
Т: Вы купили Word?
П: Нет...

---

Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были
какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и
попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"

---

Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и
теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что,
какие-то проблемы с базой данных?"

---

Женская логика.

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

---

Мужская логика.

Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер. Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза) Не-а, не помогает.

* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".

И еще чуть-чуть:
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Plug and Pray

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист

Keyboard not found. Press F1 to continue...

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?

Молитва программиста: Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Ctrl, Alt и Del. Enter

95, 98 - это количество багов. В процентах.

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: "Если повезет - станешь счастливым, не повезет - философом..."

К Фрейду приходит дочь и говорит:
- Я видела сон, там доктор Юнг ел банан и предлагал его мне.
- Доченька, не общайся с Юнгом.
На следующий день:
- Папа, я видела сон, в котором доцент N. Ел банан и предлагал его мне.
- Доченька, не общайся с ним.
Третий день:
- Папа, сегодня во сне ты ел банан и предлагал его мне!
- Доченька, бывают и ПРОСТО СНЫ!

Всегда нравились анекдоты про программистов  :mrgreen: Особо порадовали молитва программиста и "вначале было слово" :mrgreen:

---

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
  пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого, падла, но выбора не было...

---

Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.

---

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

---

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается

---

Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим - шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать. Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более детального просмотра.  Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!

---

Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна...
- Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников, выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед глазами предмета страсти, летит в открытое окно)... Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? "
- АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю.
- Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу. (шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини! (браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой пока - охолонись...
И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка моего тела была в нее влюблена как минимум трижды... Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...

Радиостанция Европа Плюс, викторина, вопрос "Что такое Млечный Путь"?
Ответ "Отражение лунного света!"

kayla, жаль радио - не ТВ, цвета волос не видно ;)

---

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии  он действует на нервы...

---

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
:)

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал…

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not «celibate”!»

(celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники — не их толкование.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
  поля конопляные!

---

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и крепких выражениях.

---

Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался.
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.

Преамбула:

Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).

Сама история:

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин.Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат...

Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какой-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно, что ваши ученики так себе отвечают...

Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в.... Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза) Оксфорд... долгая пауза.... занавес.

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо офигевает...

Вот пока такие люди ещё есть, наша страна будет держаться :D

---

вчера видел на улице чудо:
иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.

---

С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои приоритеты, свои "заморочки". Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет – один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.  Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет) закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит – водка! Готовь соленый огурец на закус!

---

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, предложите пиво или виски и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Кошмар какой 8O
Что для "мальчиков", что для "девочек"..
Наш "Домострой" отдыхает :)


---

Вчера сам видел это объявление. Такая небольшая наземная растопырка на трех ногах:
ЭЛИТНЫЙ ПРИЕМ ПОСУДЫ. ДОРОГО.

---


В копилку "Эльдорадо"

Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр. Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол, согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите деньги. Что мы и попытались сделать...
Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать 40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель - всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь банку).
Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз. Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на гербовой бумаге. Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не конец!!!
На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользким кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март, слякоть. Батя поскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение, что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стопудняк прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет...

---

Мой покойный отец часто разговаривал во сне. При этом речь была громкая и четкая. И однажды приснилось ему что он не кто-то там, а индейский вождь:) И стоит он на утесе перед всем племенем. Что там они с соседним племенем не поделили, не знаю, но в 6 утра на всю комнату раздалось торжественно-грозное: МЫ НАЧИНАЕМ БОЛЬШУЮ ВОЙНУ!!!

---

Подслушано в одном учреждении.
Одна сотрудница говорит другой:
- На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в осенней холодно. И в чем ходить?
Вторая ехидно:
- В резиновых сапогах на шерстяной носочек...

---

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

---

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

---

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

---

Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я описаюсь.

---

проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой:
Я: "Привет, солнце, как дела??"
Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп."
я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?"
Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками, придурок"
Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?"
Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю."
На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк.

Вывод: читать надо, что пишешь ;)

---

Приятельница рассказала: учится она не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...

---



Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

---

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :)

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

---

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!

---

99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.

---

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

---

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники, достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь Американского государства и как исторически сложилось, что американский солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты - "Гитлер и Сталин?"

Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным названием. Читаю описание и офигеваю:
"Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."

---

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

---

Приехали с женой навестить тёщу, жалуется: "Три дня нет электричества,
питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!"
"Мама, у вас же плита газовая".
"Да, но зажигается она от электричества!"
"А спички для чего?"
"Ой, старая, не догадалась!!!"

Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!  У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?

---

занятие по сценическому движению в театральном...
мужчины сидят, женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века
- Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под грудью... я сказала - руки под грудью... Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью?
- Она не знает, что такое грудь.
.....
2 месяца не разговаривала
потом простила

---

Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая. Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень, который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький (именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам, типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!! Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо, согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать надо! Эх, мужики...

---

Мелкие мои недавно прикололи. Скачал им мультик "Жил был пес" - если кто не помнит, то вспомнит после цитаты "щас спою" :). И вот вечером говорю малому(9 лет) " все, чистить зубы и спать", а он мне с хрипотцой такой джигарханяновской "шо опять?!"Ну посмеялись, жена целует на ночь дочь(6 лет), а та ей - "ну ты это, заходи если что!" Юмористы растут!

---

итак, еду сегодня в метро и натыкаюсь на рекламу фена:
"используйте фен, который не сушит" Panasonic

долго ржала)))

Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая (характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак не могут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своей - свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), - короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона. (Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, - но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться. Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура - значит и ваша такая же раз они подруги. Свадьбы короче не было. Так и закончилась она на выкупе.

>> Вот тебе и соблюли традиции...

---

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" :-))

---

Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс, плечи... :-).
Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна. Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю: "я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..." Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа." Хвост плавно опускается.

---

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

---

Самый дорогой кофе
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская хрень по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать -
дешевле обойдется...

---

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.  Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные. Комиссия переглядывается.

Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?

Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.

ПЯТЬ...

(Реальная история, рассказанная преподавателем физики ГНИ Аскольдом Александровичем Ионатом о его поступлении в институт. Доброй памяти.)

---

В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интеллектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищете. Лев Каневский "Каннибализм".

---

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.
Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался:
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

---

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

---

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

---

Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции.
Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.

Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать, еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови (получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

---

 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально, пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится, стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет, тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины, мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай - тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в Венгрии жил в 56-м.

"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".

---

Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька выдает тираду:
- Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание, истечешь кровью и умрешь!
Дите больше не бегало.

Такими темпами оно, наверное, и дышать боялось...

Было бы смешно, если бы не было так грустно, от такого богохульствия в церкви. :roll:

Почти как в том анекдоте, где ГосДума приняла новую конституцию, в которой были только десять заповедей. После этого Дума занялась принятием поправок.

Здесь почти так же.

 Несколько лет назад Ватикан пополнил список смертных грехов двумя пунктами: неуплата налогов и распространение наркотиков. Со вторым всё понятно, а вот первое...

Католики люди вообще забавные:
- Жанну Д'Арк сожгли как ведьму, а после причислили к лику святых;
- одновременно с ней к лику святых был причислен тот самый священник, который приговорил ее к сожжению на костре;
- католики признают (!) теорию Дарвина...

Что после этого можно о них думать?!  :mrgreen:

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

---

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

---

Осторожно, чёрный юмор!

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"

---

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

---

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, блин! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наколоть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

---

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

---

Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от костра попахивает...

---

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

пять баллов за находчивость! ;)

---

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!

Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий. Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось, очень яркий пример.

Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100 стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал 21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10 токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны.
Теперь сам спектакль.

Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара.
Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов
Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята)
Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20.
Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов сдачи)
Я: OK, thanks (жду дальше)
Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на следующего.
Я: Простите?
Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?)
Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке)
Пауза
Я: я дал вам 42 доллара
Пауза
Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять
Тетка: ну?
Я: Ну?
Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги)
Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам 42.
Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется... колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне)
Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов.
Молчание
Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20 токенов. Вы еще ему дайте 10!
Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10 долларов с прилавка.
Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов...
Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем, но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет, топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.

В очередной раз слов нет! 8O

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

---

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

---

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

---

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Дааа, дети это наше всё!! ;D

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

(москвичам: жизненная ситуация, не так ли? ;))

---

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

---

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого", все остальное – база для расчета инфляции.

---

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

---

Сейчас рекламу видел по зомбоящику:
"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".
Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее тупеют, что ли?

(а мне, например, непонятна связь зубной пасты и роста ребёнка - неужто в ней целая прорва кальция и прочих витаминов? ????)

---

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

---

Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких проблем", — уверяет изобретатель. Среди прочего аппарат может перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20 дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?
         
(извращенцы!  >:( Почему-то про пластиковые стаканчики и сорняки все быстро забыли, а их достать куда как проще, нежели, простите, дохлую кошку >:()

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...
 ;D

---

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

---

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

(Питерцы, сколько там станций между Проспектом и Девяткино? ;))

Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то???

---

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

---

Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас предупреждает.
Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.

---

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

---

Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник (взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку. Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь. Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа". Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему на мне написано "ЖоРа"???

Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!

---

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

---

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...

---

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.       

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

(Просто и со вкусом! А то всё стимулирование, поощрение... :D)

---

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...

(Урааааа, дождались!! ::))

---

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :)

Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

---

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.

---

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает!

---

Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф "Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе. Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии!
... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом
постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а она тащится.
В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя Альбина.
На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы различными острыми яствами.
До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной простой воды:
- Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может полегчает?
Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство финистил!).
Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман.
Смертельная обида.
С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по мозгам, что я желаю ей смерти...
Ипохондрик, что поделаешь...

---

Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого учреждения:
- У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную"..
- А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"...
- Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей.
- А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

---

Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ!

---

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына...

---

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

---

А теперь к новостям науки:
1. хорошая новость: ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой "споры жизни"!

2. плохая новость:
это была не совсем комета, а ледяная "бомба" из бака отходов сортира инопланетного космического корабля...

---

Сидим. Обедаем. Говорим че-то про дачу. Тут бабушка заохала-заныла, как она огород будет копать, если у нее ноги болят и все такое. Папа:
- А может, тебе все-таки к врачу сходить?
- Да зачем? Не будет же он мне грядки копать!!!

---

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се, че на столбе висит.

Оказалось - Моральный кодекс

---

Книжный магазин, сижу на корточках, смотрю книги на нижней полке, никого не трогаю.
Тут на весь магазин кто-то выдаёт громкую, четкую фразу: "Алла, мама, а Данте Гете, кто написал?"
Мерзкое хихиканье по углам, и я судорожно пытаюсь ухватиться за шкаф, чтобы не сесть на попу.

Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.
Скрытый текст:
В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!"
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость...

Как насчёт оригинала в студию для сравнения? :)
Вот тут, кстати, как мне кажется нужно кое-что вставить: "..невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный тому, что издаёт остpый пpедмет, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней.."
Жирным выделено то, чего не хватает :-\

оригинал
Скрытый текст:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах... а сам с ноготок!
"Здорово парнище!"- "Ступай себе мимо!"
-"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки?"- "Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу".
(В лесу раздавался топор дровосека.)
"А что, у отца-то большая семья?"
-"Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я..."
-"Так вот оно что! А как звать тебя?" - "Власом".
-"А кой тебе годик?"- "Шестой миновал...
Ну, мертвая!"- крикнул малюточка басом,
Рванул под уздцы и быстрей зашагал.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

---

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

---

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

---

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок либо зек.

---

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

---

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить."

---

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)         

МЕСТЬ (сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги! ". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.

После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги! ". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Как-то я склонна присоединиться к мнению простых людей :)
А у японцев, кстати, есть примерно такая же сказка про лисицу, её печень и т.п., только кончается она в два раза быстрее :)

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ.

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!

---

Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

---

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?

Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим":

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал cвое дело. Он ко всем подкапывался. Зверям это очень не нравилось. И они выкапывали его и били.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жил да всегда на правду выйдет.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все...

Перед свадьбой:

ОН:  Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН:  Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:  Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:  Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН:  Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН:  Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

 ::)

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

---

Все будет хорошо - без учета НДС.

---

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм).
Далее от первого лица:
Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут). Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

---

Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка.
Блондинка... Очень симпатичная...
Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом:
- у нас пленка для факса кончилась, что делать?
- купи.
- а где?
Тут я не подумал и сказал:
- да в любом табачном ларьке...
На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько табачных ларьков...
В той же фирме через некоторое время приключилась другая история:
Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам. На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу
сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов!
Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично хихикала..

---

Немного об уродливо-грустных гримасах РуНета и контекстной рекламы в нем. Ищу на Яндексе полный текст песни "Журавли" (Мне кажется порою, что солдаты...), а Я-Директ выдает рекламу казанов и гусятниц...
Что у них, все мозги ушли в сервера?

---

Жена роется в Интернете и забыла включить ноутбук в розетку.
Тут батарейка разряжается и я слышу: "... Ой, Интернет погас!"

Девушка порадовала своей находчивостью.
Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что давно давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось.  Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говорю "Во, ты помнишь, обещал в зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем, так что считай, сходили!"
Ответ: "Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом занимались!"
/Я - просто в ауте! :)))

---

Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку. Носи передатчик с собой в течении нескольких дней.
Что они там курят?

---

Только что произошло :) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет (ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм, он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше
- 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не пропадет :)

Переведено с американского.

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально, позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал, как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил. Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту. Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину. Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом. Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи, была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка, вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки, как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!  Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота. Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков. Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца, лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта 150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что, афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили, которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых, я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух, я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях. Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о своем существовании.

Судья#3: Мама.....

Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

---
Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?"
Ага.
"Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"
А, может, это ответ такой?...

---

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

---

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

---

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...

---

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му*ак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай,  русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му*ак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му*ака "г" на конце должно быть.
- Му*аг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!"

Реклама: Никто не знает вкус ваших питомцев, чем Роял Конин!
:) По-моему вкус наших питомцев знают только китацы и корейцы... они то их точно едят - и кошек и собак...

Купи 10 шаверм* - собери собачку!  :D
* - шаурма у меня как-то не просклонялась :)

это как суси/суши никто не знает как точно правильно то ли шаурма, то ли шаверма, главное в Москве распространена шаурма, а в питере шаверма, от того антогонизм у приверженцев разных названий только возрастает ;)

grif, правильно всё говорите :) Просто питерский вариант просклонять легче было ::)

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

---

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

---

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

---

В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону:
"... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее, вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"

---

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашают нарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю. . .

---

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".

---

опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская).
подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют ".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!

---

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"? 
Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
 :D

---

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

---

Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.

Статья с рекомендациями по установке техники дома:
"В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное излучение будет уходить в стены!"
"Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и электричество) - конфликтуют друг с другом."

---

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы. Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам 11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная. А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...         

---

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

---

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

---

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

---

Разгон облаков дороже, чем разгон несогласных, но шуму значительно меньше!

---

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо
отказываюсь от услуг молодого человека.

Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти  все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь
в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.

Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью
до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.

Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.

Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.

Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под
сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.

Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о
подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.

На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, - куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно,
подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно. Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.

Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, - "Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.

Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.

Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.

В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:

1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В
данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).

2. Про бесплатный сыр - сами знаете.

3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.

4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.

5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, - внимательно следите за карманами.

Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.

Интересная эта неделя с праздником посередине..
Понедельника два и пятницы две..

---

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

---

Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.

---

Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".

Вывеска в Думе: "За предложение закона, включающего штрафы, инициатору 3% от годового оборота данного закона".

---

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

---

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

---

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...

Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...

Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...

Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй рассчитались быстренько, пупсики...

---

Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать...
Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону реки...
Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД ГОЛОВУ...
Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....      

- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Восток - льются на нас с Запада...

---

Только что. Суббота, 10 утра.
Я в 7 утра приехал из командировки ночным поездом, невыспанный. Решаю отоспаться всласть. Сплю замечательно, какие-то интересные сны снятся...
Просыпаюсь от безумного шума.
Придя в себя, понимаю, что соседи по лестничной клетке начинают что-то очень громко сверлить, видимо бетон, где-то рядом с моей дверью. Выглядывать из двери спросонья, в трусах и майке, для подтверждения этих весьма правдоподобных мыслей - неохота. Поскольку спать уже невозможно, решаю налить воду в ванну. А ванна у меня находится рядом с той стеной, где, собственно, соседи и пытаются что-то просверлить. Соответственно, соседи внезапно свозь рев дрели
слышат шум льющейся воды. Это приводит к неожиданному эффекту - слышу сдавленные крики: "Петька, е-мое, мы вроде трубу повредили!" Через тридцать секунд я уже наслаждаюсь тишиной...

---

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. 
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Вчера услышала в новостях, что в Неве была выловлена акула массой 36 кг. Акула передана на исследование в НИИ ихтиологии. Вот чего докатились с глобальным потеплением %)

Помнится, у нас в Москва-реке тоже кого-то вылавливали..на первое апреля ::)
Хотя акулку действительно поймали :( Жалко её...


---

В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

---

Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту (это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу - "Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой, залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел  какой-то! К тому, что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

---

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

(О, злободневные анекдотики пошли! :D)

---

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

---

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!!!

---

25 мая - День потери школьности.

---

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***

---

В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут. А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.

---

Диалог в аське:
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Девка говорит своему новому знакомому:
- Скажи честно - ты от меня тащишься?
- Да, я от тебя тащусь, хотя хотелось бы от тебя бежать.

---

Московское метро:
Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку?
Не забудьте взять банный веничек!

---

Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь, приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со второго этажа, руки в боки и говорит
мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было, а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее
горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса горячие трубы соседки остыли.

---

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

---

Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая.
- Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось?
- Да что дома делать, скучно, я еще постою.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

---

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.

---

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

---

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

---

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

---

Хорошо, когда жизнь поет вам песни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-металл.

---

Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток, если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

---

Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей Вселенных.
- Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"...
...
- Сынок, хватит играть! Пора обедать!
- Ну, мама, еще чуть-чуть!
- Хватит уже, нажимай на "Завершение игры".
- А что тогда произойдет?
- Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...

---

Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"      

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

---

Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:

1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец.
При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец
"хату бы не палил". 

3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют.
)))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. ))

На одном из иностранных сайтов нашла описание русской окрошки. Все в принципе передано верно. Но позабавило следующее замечание: "The name of soup - "Ohkroshka", that means "Oh, baby". Ну как тут не улыбнуться?! %)

О, да! ;D Совершенно потрясающая интерпретация, я просто в восторге!! :knees: :laugh:
Кто в жару любит кушать охбэби, признавайтесь?! :)


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

---

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

---

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

---

Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа
завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня
возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет.
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. 
- Ваша екарны бабай фрауляйнен?
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус:
- Впервые вижу, товарищ начальник.
- А цветы кому?
- Жду друга, товарищ начальник.
- Вы гей, Клаус?
- Да, я гей, товарищ начальник.
- Но она утверждает, что вы ее жених.
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей.
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***
- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
***
После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен, но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
***
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
***
Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
***
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
***
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
-Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почувствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"
***
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
***
Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава
***
Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!     
***
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!
***
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
***
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.     
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.   :-[   
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки... :D
***
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
***
Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.(Конфуций) Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть.(Народная мудрость)



 ;D ;D ;D ;D ;D

Особенно понравилось последнее и "Иди домой, персик, не порть фигуру!" ;D

leit, да про армянскую действительно прелесть ;D ;D ;D

***
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.         
***
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.     
***
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!     
***
Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?         
***
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.     
***       
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения...     
***                               
Чем больше познаешь людей, тем больше нравятся собаки...     
***       
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
***
РЕАКЦИЯ РАЗНЫХ НАРОДОВ НА ИЗМЕНЕНИЯ КЛИМАТА:
+10 В Америке включают отопление. Русские заворачивают огурцы.
-10 Американцы жалуются на отопление. У русских последний выезд на пикник.
-30 Санта-Клауса эвакуируют из Лапландии. Русские одевают ушанки.
-114 американцы вымерли. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный нуль. В аду замерзли черти. Россия становится чемпионом мира по футболу.
***
Просыпается мужик после страшной попойки: голова раскалывается, тошнит, он ничего не помнит о вчерашней пьянке! Смотрит рядом с ним на кровати сидит неописуемой красоты девушка с внешностью фотомодели! Он у неё спрашивает "Ты кто?" девушка отвечает "Я - галлюцинация...... можно просто ГАЛЯ...!"
***
Директор на собрании коллектива: "Обращаю внимание сотрудников отдела продаж и ресепшн, что выражение "всякая х*рня" не в полной мере отражает ассортимент продуктов и услуг, предлагаемых нашей фирмой!
***
Объявления в Маршрутке: Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.
- Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.(я видела, остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там)
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше выйдешь!
- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
- Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души.
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Внимание! Машина на автопилоте.
- У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
- Экипажу требуется стюардесса.
- Не хлопайте дверью, водитель пугается.
- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
добавлю от себя, "здачу не клянчить"
***
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
***
Зеркало - примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!
***
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
***
Водка в малых дозах полезна в любых количествах.
***
Детство у меня было трудное.. До 7 лет, я думал, что мое имя ЗАТКНИСЬ
***
-Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...
***
Я не могу тебя забыть, ты снишся мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо.Жить без тебя я не могу, моё родное пиво........
***
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
***
Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал: "What is your name?!"
***
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Спи быстрей - подушка нужна.(еврейская мудрость)- в книжке вычитала))
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты .
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!!

собаки ;D
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Горе-спаниэль. Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Про обезьян это поучительно... :)
Не совсем понял про заворачивание огурцов. ???? :-\

По-моему, это подразумевается заворачивание банок с будущими солёными огурцами ::)

Ну что же, при +10 можно и огурцы   заворачивать :D
И чем больше, тем лучше... ;) ::)
Я правда не жду так долго, вот и не сообразил :-[ :D

#Рита#

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

#Вот так вот бабки и делают!!!#

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы бьет осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
-   С Вас 500 долларов, сэр.

#Встречаются ведь идиоты#

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)...
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ОК... сейчас..."
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...

в критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"...
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли...

Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался:
"вообще-то я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."

Ужас какой!! :what: Это я про "Рому".. Надо вытащить эти клятые ножницы (позвонив 911 и чтобы приехала машинка, увешанная инструментами и с надписью "Скорая помощь по вытаскиванию ножниц из асфальта") и отходить ими это недоразумение ????

leit, лично я от злости сама бы вытащила эти ножницы и со всей силы ему по роже заехала :D ... или еще куда-нить

Сейчас просматривала новости и мне очень понравилась одна статья ::)
В столице задержан похититель био-туалетаСкрытый текст:

Вчера был похищен био-туалет, установленный на Ижорской улице.

В Москве задержан похититель био-туалета. Как сообщили корреспонденту радио СИТИ-FM в ГУВД, накануне днем пропала одна из таких кабинок, установленная на Ижорской улице. О пропаже заявил замдиректора фирмы, обслуживающей уличные туалеты. Оперативники просмотрели запись видеокамеры наружного наблюдения, и опознали на пленке одного из местных жителей, уже известного ранее правоохранительным органам. Спустя некоторое время преступник был задержан. Однако свою вину он отрицает. Допрос продолжается.

fa-wolf, "по роже" это ещё мягко, а вот лишить способности к размножению - самое оно! :D
По поводу статьи: ну, может дядечке лень было выгребную яму на даче копать, не в квартире же он эту будку поставит :D В принципе, можно, наверное и поудивляться - на кой ляд ему такой туалет сдался, но у нас в стране даже мусорные баки подписывают от греха подальше... ::)

Учебник Математики :-)

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гарантирует наличие самих детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 :D

Теперь понятно, почему сейчас дети такие в большинстве своём неадекватные :D
Интересно, этот учебничек одобрен Минобразом? ::)

ага, а еще и воспитываются на американских мультиках :-X
мне когда-то учитель истории рассказывал такой случай, типа какой-то мальчик мелкий, ну лет пяти, насмотрелся Том и Джерри и решил, что такое и в жизни можно, подошел к папе и молотком по голове заехал, в итоге папа в больнице... ужас просто... я даж не знаю, что б такому пацану сделала, прибила бы нафиг! >:(

Ничего себе! :what:
Впрочем, тут не только мультики виноваты. Мне кажется, что пацанёнку их слишком рано показывать начали, когда он ещё не уловил тот "гениальный" факт, что если треснуть кого-то по голове (почему он себя не треснул? :)), то ничего хорошего из этого не получится. В общем, объявляю выговор родителям :)

лично я вообще против всех этих тупых американских мультов, тем более, если их маленькие дети смотят >:( ну канешна, родители тож виноваты..

Ну да, их мультики не блещут иной раз разумом, но по-моему, "Том и Джерри" это самая меньшая из зол :-\ Те же "Покемоны" с приветом из Страны Восходящего солнца куда хуже ????
Кстати, к Диснею и его детищам Вы так же, как и к "Тому и Джерри", относитесь? :-\

 :D нет, я говорила о ТУПЫХ американских мультах, но бывают ведь и хорошие вещи :D не ко всему я так плохо отношусь... а на счет меньшей из зол, хммм, но в покемонах ведь никого не били молотками и прочим?...я точно не помню :-\

Вот я собственно на то же и намекала: бывают действительно идиотские вещи, которые не то что детям, их взрослым иной раз лучше не смотреть без подготовки.
Что же касается "Покемонов"... Что может происходить в мультике под названием "Карманные монстры", как Вы думаете? :) Был как-то момент, я лично оценила серию этого кошмара... Убить сценариста веником - это ещё цветочки...  >:( А какая у них [Покемонов] популярность ???? Даже до нас [России в целом, в смысле] дошли...
Кстати, Дисней далеко не безгрешен и по большому счёту его мультики тоже оказывают не совсем то воздействие, но то, что заметит взрослый, ребёнок может не заметить, он ещё не знает, что это такое. А если невольно начнёт копирование моделей поведения, то тут уже надо вмешиваться и исправлять - то, чего не сделали родители в случае с "Томом и Джерри", за что, в общем-то, и поплатились :-\

думаю, до какого-то времени мультики, которые смотрят дети, надо родителям тоже просматривать, а то  в итоге вырастет какой-нить монстр мелкий, тока проблемы и у родителей и у самих детей... ???? ведь наверняка, это не единственный случай, когда детишки понахватались из мультиков и слепо этому верят, а потом папы в больницах... :-\
хы) вспомнила еще анекдот ;D
-Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
-Сынок, сколько раз тебе говорить, не суй пальцы в клетку с бабушкой! :D

Еврей в Аду

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то, Моисеич? - интересуется Бог.
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: антисемиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, бля, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

Ещё бы! Да за детьми вообще глаз да глаз нужен :D Правда, тут главное не переборщить, а то как в поговорке будет: "у семи нянек дитя без глазу" ;)

---

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...

Это непреложная истина. А еще лучше по ходу развития событий в м/ф пояснять ребенку что к чему. Моя сестра, напр, как то смотрела "Питер Пен" -1,2 части... Вы когда-нибудь его видели? Ужасссс.... Конечно есть хорошие идеи, но... Но вот как ребенку объяснить, почему положительный герой отрубил руку злодею, и все с этого смеются?!!! Я предложила свою версию: мол,злодей сам себе руку-то и повредил. А незачем ему было с ножичком(пардон, мечом) баловаться! А все думают, что это сделал Питер, т.к. Капитану неловко свою оплошность признать.
Радует то, что сестра(5 с "хвостиком"лет) уже сама указывает мне на огрехи тех или иных персонажей. Вот тех же Тома и Джерри она считает глупыми... И при этом свято верит, что когда-нибудь они будут дружить)))
___
А вот случай:
делала я как-то мульт. Пришла сестренка, посмотрела, поспрашивала и ушла. Тишина минут пять, что очень для нее не характерно. Я иду к ней, захожу. Смотрю: сидит ребенок, свои рисунки перебирает.
Спрашиваю: - Что делаешь?
И вот что слышу в ответ: - Кадры для своего мультика собираю!
Я выпала в осадок!
Так она на полном серьезе потом просила  программу подключить, чтобы смонтировать
(!) ее м/ф! В пять лет-то!

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50

И вот на злобу дня ещё ::)
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Пельмешки без спешки.
Жду я как-то автобус на остановке. А морозище такой, что, думаю, если ещё 5 минут простою, звенеть буду, как сосулька. Лишний раз рот не откроешь — зубы сводит. И вот подходит к остановке парочка, парень прямиком к киоску за сигаретами направляется. Девушка тем временем даром времени не теряет. Пока он покупает, она достает что-то из пакета, да в рот, да в рот. И с таким аппетитом наяривает… Удивляюсь про себя её способности что-то жевать при такой-то погоде… А её парень вдруг оборачивается и сердито на нее орет:
— Эй! Харэ ПЕЛЬМЕНИ ЖРАТЬ, а то дома варить будет нечего! ::)
===
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
 - А теперь?
 - Да, теперь полная.
 Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
 - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети.   При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет.  Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п.
    А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,   то там не останется места для для крупных и мелких камней.
    Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей.
    Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
 Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
  :arrow:Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
===
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не  захочет.
===
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл го- ворит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
===
В школе на уроке учитель проводит опыт:
- Вот,ребята, в одну пробирку я налила воды, а в другую - спирт. В каждую из них я посадила по глисту. В воде он барахтается,а в спирте уже подох. Так какой же вывод мы сделаем из этого опыта?
Вовочка:
- Пейте спирт - глистов не будет!!!
===
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
===
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

---

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

---

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!

---

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

---

Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...

---

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил :) Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы?
Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.
З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой ;D

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира

---

Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас подберем. Какой у вас оператор?

---

У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

PS: а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
 :D

---

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

---

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

 ;D

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

---

- Дорогой, что ты во мне больше любишь - мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

---


Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет... 
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ 

практически все у меня совпало)) :D

Старая добрая шутка :D
Меня тут больше всего порадовал момент с отсутствующим 6-м номером, а ещё пункты 2, 7 и 8 :D

Люблю Рейхстаг в начале мая...

---

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.

---

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

***
Не WEBоголик ли ты?
  1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
  2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
  3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
  4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
  5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
  6. Ты забываешь о своем дне рождения.
  7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
  8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
  9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.
  10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
  11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
  13. Ты заблудился в bookmark'ах.
  14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
  15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...
***
 Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
  - Так, шухер, обсуждаем телесериал.  :D
***
  Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
  - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
  Спикер:
  - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
  Долгая пауза... Депутат:
  - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
  не состоит из негодяев и взяточников...
***
 - Алло! Лену позовите.
 - Не туда попали.
 - Какой у вас телефон?
 - А у меня вообще нет телефона.
***
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
  - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
  - Нет, я рыбу не ловлю.
  - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
  - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
  - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
 Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
  - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
***
  - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
  - Увы, мадам...
  - Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
-   Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу  черт знает что…
***
 Пpишлите четыpе кpышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный pyлончик тyалетной бyмаги.
*** Едут два ковбоя, один другому и говорит:
 П.: - Видишь впереди мексиканец едет?
 В.: - Так там их двое.
 П.: - Ну, тот что в сомбреро.
 В.: - Так они оба в сомбреро.
 П.: - Ну, вон тот что в накидке.
 В.: - Так они оба в накидке.
 П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас.
***
 Мальчик - отцу:
  - Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
  - Какие?
  - Первый: можно ли мне получить побольше карманных денег. И второй: почему нет?
***
 Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
  - Ну... ну... ну...
  - Ква!
  - Что "ква"?
  - А что "ну"?
***
 - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
  - Почему вы не женитесь, Холмс?
  - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
  - Кто громче кричит, наверное...
  - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***
По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..." 
***
 Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
  - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
  - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
***
  - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
  - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах :-[
***
 Спpашивает дочка у мамы:
  - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
  - Это твой папа, доченька.
  - А он что, заболел?
  - Да нет, он к интеpнету подключился.  ::)
***
 Владелец магазина нанял нового пpодавца, и дела сpазу пошли хоpошо. Вот, хозяин pешил подсмотpеть, как тоpгует новый пpодавец. Подошел к двеpи и слушает. Пpодавец:
  -Вот, вы взяли удочку с кpючками, так возьмите и надувную лодку. Hужно и всякое снаpяжение - ведеpко, плащ...
 Покупатель:
  -Хоpошо, а как я все это увезу?
 Пpодавец:
  -Купите мотоцикл с коляской. И все довезете и до дома, и до pечки.
 Покупатеь ушел. Хозяин хвалит пpодавца:
  -Здоpово это у тебя получилось. Человек хотел купить только удочки, а ты ему всучил и лодку, и мотоцикл.
  -Вообще-то, он пpиходил за ватой. А я ему говоpю: pаз у вас есть 3 свободных дня - поезжайте на pыбалку ...   :arrow вот так вот работать надо
***
 Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
 Первокурсник:
  - Ребят, может учиться пойдем?
 Второкурсник:
  - Не, лучше доспим.
 Третьекурсник:
  - А может пивка выпить?
 Четверокурсник:
  - А может водочки?
 Пятикурсник:
  - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
  Едет по Hеваде на машине индейский вождь, вдpуг ломается у него машина, а денег нет. Он выходит на обочину, pазжигает костеp и семафоpит дымом в стойбище:
   "Сpоч_но_пpи_шлите_с_гон_цом_500_бак_сов".
 Из-за гоpизонта в ответ столбик дыма:
   "А_на_фи_га_те_бе_столь_ко_де_нег?".
 В это вpемя взpывается на полигоне ядеpная бомба. Рев, гpохот,дым и огонь до небес. Из-за гоpизонта судоpожно семафоpят:
   "Вождь, вождь, ну че и спpосить нельзя, что ли?"
***
  Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
  - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся...
  - Ну, и много набрали?
-   Уже литров двадцать.
***
 Учитель  физики собирается продемонстрировать классу  опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    - А не е***т?
    - Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!!  :-[
***
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
  - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
 А тот ему в ответ:
  - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
***
 Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Звонки в службу.
1. Compaq серьезно рассматривает проблему изменения сообщения "Press any key" на "Press Return Key" из-за многочисленных звонков пользователей, которые спрашивают где находится клавиша "Any"
2. Звонивший в пункт поддержки AST пытался объяснить, что очень тяжело работать с мышкой из-за антипылевого покрытия. В конце концов выяснилось, что он принимал за антипылевое покрытие пластиковый кулек, в который был упакован коврик для мыши.
3. Еще один пользователь спрашивал, почему не читаются его старые дискеты. Как выяснилось, выполнив команду "Label" он вставлял дискеты в пишущую машинку и печатал метку.
4. Другого пользователя попросили прислать копии плохо работающих дискет. Через несколько дней в пункт технической поддержки пришли копии дискет, сделанные на ксероксе.
5. В пункте технической поддержки фирмы Dell посоветовали пользователю вставить сбоящую дискету в дисковод и закрыть дверцу. Пользователь попросил подождать, и в телефон было слышно, как он поднялся, пересек комнату и закрыл дверь.
6. Еще один пользователь Dell позвонил и пожаловался, что его новый компьютер не может передать факс. После 40-минутного разговора выяснилось, что он прикладывает лист бумаги к экрану и дает команду "Send".
7. Другой пользователь Dell позвонил и сообщил, что его клавиатура не работает. Как выяснилось, он помыл ее в воде с мылом а потом еще вытащил все клавиши и каждую помыл отдельно.
8. В пункт технической поддержки Dell поступил звонок от разъяренного пользователя, которого взбесило то, что компьютер обзывает его "bad" и "invalid". Пришлось долго убеждать, что к к нему это не имеет никакого отношения и это только сообщения о техническом состоянии компьютера.
9. Еще один доведенный до белого каления пользователь Dell звонит в пункт технической поддержки и говорит, что его новый компьютер никак не включается. После вопроса о том, как он включает компьютер, он отвечает: "Я давлю на эту чертову ножную педаль, но ничего не происходит". Как оказалось, ножной педалью он считал мышку.
10.Пользователь Compaq сообщает, что его новый компьютер не работает. Он распаковал его, включил его в сеть и вот уже 20 минут ждет. После вопроса о том, что произошло, когда он включил тумблер, он спросил: "Какой тумблер?".
11.И еще одна история из жизни многострадальных пользователей. "В моем компьютере сломалась подставочка для кофе, а он еще на гарантии. Можете мне ее отремонтировать..." Дальше, как говорится, без комментариев.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммёp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I'm bypassing my startup files!" и опять засыпает.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,  а садится на западе?
- Ты это проверял? – Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. -Работает?- Работает.
- Каждый день работает?- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Собрались как-то врач, архитектор и программист. Hу  выпили  на троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая  операция,- сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было  быть  архитектором,- возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я- чего вы спорите? В Библии же  ясно  сказано, что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
 :D

---

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

---


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

---

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Как-то были у меня брюки ярко-алого цвета. Сестре они ну очень нравились и, соответственно, надолго запомнились.
И вот, недавно, во моей время прогулки с ней, мимо нас проходила женщина ну в очень похожих брюках(не говоря уже о цвете). И тут моя сестра  как скажет: Смотри, а тетя твои штаны УКРАЛА!!!
И сказано было отнюдь не тихо, а так, что вся округа слышала!..

__

Вспомнилась история из жизни, рассказанная одной знакомой.
Ехала она в троллейбусе и услышала примерно следующий разговор двух девушек:
- Вчера мне парень рассказывал всякие интересные истории...И вот он начал ржать с того момента как я спросила, мол, а что "Колизей" был еще в Др.Греции?
- Действительно, что тут смешного? Он что не знает, что клуб такой есть??

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

---

- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!

---

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем. Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает. Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было интересно!

---

Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!".
Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))

---

Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.

По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в
месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.

Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и
семиярусный торт."

Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.

***
   - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
   - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
***
  Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
   Ю  - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
  Сотрудник (С):
      - Вам нужен новый блок питания.
   Ю: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
   С: - Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
   Ю:  Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
   С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
  Проходит 5 минут.
   Ю: Не работает.
   С: Значит Вам нужен новый блок питания.
   Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
   С: У Вас Винды стоят?
   Ю: Да.
   С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
  Через 15 минут тот же Юзер:
    - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
   С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
   Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
  - Мяса нет,  колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
***
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
   - Тут я! И здесь я! Тут я...
 Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
   - Кто там?
   - Я!
   - О!!! И там я !
***
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
  - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
***
 Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
***
 Дедушка любит черный. Папа -- бородинский. Мама -- сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
***
 Теорема:
  Бутерброд лучше вечного кайфа.
  Доказательство:
 1) Что может быть лучше вечного кайфа? Ничего.
 2) Бутерброд лучше, чем ничего.
  Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа, что и требовалось доказать.
***
 Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
***
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
 по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
 Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
 Режиссер:
   - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха  в перерывах между съемками.
 Студент, обалдевший от счастья и почестей:
   - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
 Режиссер:
   - В конце декабря.
 Студент (посерьезнев):
   - Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
 ***
 Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
  (Х)-Больной Петров, ампутация левой руки!
  (C)-Тюк!
  (X)-Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Больной Иванов, ампутация левой ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Я сказал ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Я сказал левой!
  (C)-Тюк!
  (Х)-Я сказал Иванов!
  (С)-Тюк!
***
 Подходит лошадь к обpыву и видит стоящего на  кpаю  ежика, вопящего во весь голос в пpопасть:
   - Соба-а-а-каа, соба-кааа
 Лошадь послушала, послушала, не выдеpжала и говоpит:
   - Слушай, еж, чего ты оpешь - никакой собаки нет
 Тот не унимается:
   - Соба-кааа !!! Соба-кааааааа !!!
 Лошадь обозлилась, pазбежалась как следует, да как даст пинка ежику.
 Только ежик маленький, лошадь пpомахнулась и со всего pазбегу pухнула в пpопасть. Ежик со слезами на глазах опять подходит к обpыву:
   - Лоша-а-а-дь !!!! Ло-о-ша-а-дь !!!
***
 Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
 Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
***
 В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
  - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
  - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
***
 Разговор в зоомагазине:
  - У вас не найдется маленькой акулы?
  - А для чего?
  - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
***
 Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину:
  - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
 Нарики испугались, разбежались, уж выкурил все, что осталось.
 История повторяется несколько раз. Ползет дальше, опять поляна с курящими на ней косяки нариками, уж  выползает на поляну:
  - ГАВ! КАР! МЯУ! Тьфу, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
***
 В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
***
 На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
  - Что случилось?
  - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
  - Ничего хоть орали?
  - Да так, попсу всякую.
***
 Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
  - А-а, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его. Задолбал всех!
***
 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
 Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
  - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
  - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
  - Откуда Вы знаете?
  - А давайте пересчитаем вместе...
***
 Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
  - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
  - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
  - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:
***
  - Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски?
  - Понял, - ответил я.
 Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос:
  "Просто иногда он угадывает, вот и все".

 "- Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски?
  - Понял, - ответил я.
 Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос:
  "Просто иногда он угадывает, вот и все"."
Не поняла юмора  :(

---
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"


По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт…


morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. Идиот


)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
сц*ко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!


КАДР:
На работе висит табличка "Закрывайте дверь пожалуйста".......и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только снаружи.........бл*тьььььь выпуститте меня домой


Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...


Wlepa [06 июнь, 14:33]
ну незнаю ты очень повзрослел
V0LT@Ge [06 июнь, 14:34]
это у меня просто проверка орфографии в сообщениях


<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"


xxxxx:
А сегодня на философии преподша пошутила. говорит, автомат поставлю тому, кто счас пойдет к замдекана и скажет 'я дурак'.
xxxxx:
Угадайте, куда ломанулся весь поток?


<DarkMike>: Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.
<DarkMike>: И начинают показывать этот ролик.


<Eastwing>
Ааааа!!! Мы щас отожгли!
Коллега припёр танковый шлем... А на работу впервые пришёл практикант... Блин... Бочком заходим в сортир... Там берём таз и я начинаю по нему ложкой колотить... Коллега напяливает шлем, натурально кашляет, ногой выбивает дверь, и патетически так вопрошает: "Молодой человек! А это что за планета?" ))))))))))
Практикант проникся.... :D


tais:не магу больше питаца йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!


Hemul
завтра сдаваться иду, в бутово появлятся не советую
M0rph3Y
не понял, в смысле?
Hemul
экзамен на вождение сдавать поеду

За такое и удавить недолго! :o А вообще, пусть и забавно (со стороны ;)), но на экзамене телефоны-то отключать надо ::) А ещё: в театре, кинотеатре, опере и т.п. :sleep:

Ещё вот это понравилось:
Просто здорово! :D

Что-то вспомнилось...:)
Когда у китайца рождается ребенок, он швыряет жестяную банку с некоторой высоты. Если, ударяясь оземь, она звякнет "дзынь-бань-лянь", то дидятку так и назовут Дзынь Бань Лянь:)

тож вспомнила одну историю, из жизни, грубо говоря, история подруги моей подруги) :D
 сейчас на улице стоит жуткая жара, девочка (лет 16) пошла с мамой в аптеку (понятия не имею, за чем, ну пусть будет за таблетками, любыми), и упала там в обморок, ее окружили надоедливые зеваки, и тут же посыпались версии о причине падения в обморок... кто-то в толпе громко сказал:"Может она беременна?!". Девочка мгновенно очнулась и заорала:"Я не беременна!"
вот, кстати, всем совет, как молоденькую девушку в чувства привести)) ::)

Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"

---

Вот сегодня случай был
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

---

Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто, будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)

---

Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет, фирма делает гробы.
У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч. Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в СССР). И вот, собственно история:
В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни (мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У Ефимыча конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти? Фотография? - несколько часов работы - следующий.
И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку:
- А мне номер телефона ваш дайте.
- ########.
- Фамилия-имя-отчество?
- ########.
- Дата рождения?
Поставщик робко спросил:
- А зачем?
Я заржал первым.

---

Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец. Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"

---

Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер. Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину. Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет. Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз
прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как "Хороший осел" :)

Инстpукция "Как стать настоящим мужчиной"


Вот, собственно, что нужно сделать...

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике   15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак"   "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь  потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс   вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать  сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может+"
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак   чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе   ром, во Франции   коньяк, в Шотландии   виски, в Японии   саке   только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она   трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36   летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника   личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
 ::)

Вчера в живую слышал на подходе к концерту обращение к солдатикам, стоящим в цепи ввиде ограждения : "Какие вы все дружные, за руки держитесь. Когда я служил нас так не баловали."
Сразу настроение поднялось :)

grif, здорово! А что потом стало с этим остроумцем? :D И где вообще (территориально) этот перл был услышан, если не секрет? ;)

С остроумцем ничего не стало, ибо солдатики сдерживали толпу фанатов Металлики и им было не до него. А было это соответственно в Лужниках перед концертом обозначенной группы:)

grif, какая прелесть)) ::) Могу себе представить, что бы было с остроумцем, если бы солдатики заняты не были...

Как определить истинного кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».
30. У истинного кошатника есть только одна мечта – огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ…»

Женский форум о похудании на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ»

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Прима

Немного рекламы ;)

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Новые подушечки "Стиморол" - теперь БЕЗ наволочки!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! "ПЕДЕРАСТИШКА" - покупайте в магазинах страны!

Всегда в продаже: Туалетная бумага, туалетный картон, туалетные ДВП и ДСП.

Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение.

Чау-чау, Пекинес, Чихуа-хуа - корейские недели в "МакДональдс"!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже я сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло!

Киноляпы фабрики грез

Мировые фабрики грез свое прозвище вполне оправдывают — указанный продукт выпускают исправно и в больших количествах. Казалось бы, какие к грезам претензии? Однако публика требует от киношных снов правдоподобия и с наслаждением, как изюм из булки, выковыривает из любимых фильмов смешные несостыковки и промахи. И чем этот изюм крупнее, тем слаще.

Понятно, что колебания в размерах отбрасываемых героями теней в рамках одного эпизода трогают разве что уж очень нервного зрителя: ну подумаешь, начали снимать сцену утром, а закончили вечером — куда деваться, солнцу ведь не прикажешь. Зато над несанкционированным явлением в кадре предметов, разрушающих воображаемую экранную действительность, смеются все без исключения.

Какая только ерунда не появляется на заднем плане, пока режиссер изо всех сил сосредоточен на первом! Приглядитесь к ликующим трибунам в знаменитом "Гладиаторе" — обнаружите, что статисты-римляне потягивают кока-колу, а кое-кто спасается от солнца под козырьком бейсболки.

Гигантским количеством подобных ошибок грешит "Властелин колец". В сцене "Братства кольца", где Фродо и Сэм обсуждают, идти ли Сэму дальше, за спиной у героев в клубах пыли неожиданно проезжает автомобиль, а на одном из яблок, которые Арагорн дает хоббитам, красуется ценник из супермаркета.

Да что там яблоки, казусов с мгновенными переменами в облике героев тоже предостаточно. Похоже, не все костюмеры в состоянии запомнить, во что они одевают актеров. В снятом весьма рассеянными людьми "Ганнибале" Ридли Скотта серьги в ушах Клариссы за пять минут трижды сменяются с гвоздиков на кольца и обратно. Иногда костюмеры могли бы в съемочный процесс не вмешиваться вовсе. Было бы, право, лучше. В "Грязных танцах" после прекрасно проведенной ночи с Бэйб герой Патрика Суэйзи встает с постели в чем мать родила, а когда камера возвращается к героине, она оказывается упакована в нижнее белье.

Декораторы, впрочем, тоже хороши. В нашем культовом "Месте встречи" Шарапов идет по рельсам, а мимо едет состав, вагоны которого отчетливо современные. "История паскудная", — заметил бы Глеб Жеглов.

Про мигрирующие или моментально заживающие раны и говорить нечего. Бородатый анекдот о повязке, которая сползла, в кино был отыгран тысячи раз. Пулевые ранения героев сплошь и рядом перемещаются с правого бока на левый, ссадины на лице пропадают и появляются вновь. Героиня Шэрон Стоун в фильме "Вспомнить все" в пылу драки режет герою Арнольда Шварценеггера руки кухонным ножом, однако в следующей сцене на них уже нет ни царапины. Ни дать ни взять Терминатор.

В фильме "Человек с бульвара Капуцинов" раненный в руку герой Андрея Миронова через короткое время уверенно и энергично ею размахивает. Говорят, во время монтажа это заметил сам Миронов и сильно себя корил. Хотя правильней было бы корить за это режиссера.

Впрочем, уличить режиссера в невнимательности не так приятно, как поймать его на незнании предмета. Тут кровожадности зрителя нет предела, особенно если нет предела и его эрудиции. Хотя большого ума не надо, чтобы заметить, как издеваются в Голливуде над русским языком. Там с легкостью мешают латиницу с буквами греческого алфавита или просто пишут всякую абракадабру. Свежим шедевром является заключительный кадр фильма "Фантастическая четверка", где на корме отплывающего корабля ясно читается надпись "Головка пальца ноги". К орфографии претензий никаких, но что означает это словосочетание применительно к кораблю, остается только гадать.

Еще большее раздолье в кинематографе для любителей и знатоков истории. Все тот же Ридли Скотт, например, автор нашпигованного ошибками "Гладиатора", поселил своего Максимуса в дом, построенный по всем признакам не раньше XV века. Да к тому же заботливо выдал герою оседланную лошадь, хотя седла появились существенно позже гладиаторов.

К счастью борцов за историческую справедливость, добрую половину несуразностей, по чьей бы вине они ни случились, теперь безжалостно исправляет компьютер. Но тем упоительней и слаще из темноты кинозала обнаружить ускользнувшую ото всех и оттого бесценную ошибку.

не удержался))) 1.47 метра, гиф
http://ro.foto.radikal.ru/0709/f1/340e2fb5bd18.gif

http://tanekene.livejournal.com/32203.html - я сползла под стол от хохота :)

У меня скачанный файл почему-то завис где-то на середине :-\ Попробую попозже пересмотреть - вдруг карма переменится ::)

Особенно понравилась "Хреновая закуска", "Про писи", "Ермак стерилизованный" (бедолага ::) мало того, что стерилизованный, так ещё и восстановленный ????) и "Стринги 680 рэ за 1 кг" (это ж до конца жизни, наверное, хватит :D).
Ещё не усекла момент, чем фотографам не понравилась "Юбка для школьницы с запахом" :D

Присоединяюсь!
  - это для знающих русский язык. Вопрос только, какой объект обладает запахом - юбка или та, для которой она предназначена (и что за запах?) ?
Да и коровка-мутант хороша! И весёлый Винни-Пух с золотым ключом!

Думаю, на вопрос в скобочках точно смогут ответить миллионы отаку по всему миру, особенно японские :D
Сразу почему-то вспомнилась детская книжка про профессии и то, как пекарь пахнет чем-то там и сдобой и так далее :)

Сильно не повезло мужчинам некого племени в Руанде (Центральная Африка). По установившейся традиции, после окончания свадебной церемонии, невеста отправляется в дом к жениху - но совсем не за тем, о чем вы, возможно, сейчас подумали. Молодая жена безмолвно и безжалостно… наносит раны и царапины мужу, который не имеет права произнести ни слова. Сражение продолжается без остановки всю ночь и может нести такие разрушительные последствия, что рушатся стены хижины. Затем жена отправляется в родительский дом, чтобы поспать и набраться сил, - и на следующую ночь все повторяется снова. Наконец, когда невесте все это надоедает и когда на муже не остается ни одного живого места, она, наконец, позволяет ему снять с себя… нет, не платье, а всего лишь вуаль, и только после этого жизнь семьи входит в обычное русло. Зато, говорят, после этого молодожены больше никогда не ссорятся, а почему - догадаться нетрудно.

Бедняжки :D

Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

---

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: 
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
         
---

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...

---

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, трындец... права получила...

---

Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит:
"ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик
было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.

Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!

---

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пыталАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть.

Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать :)

Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (ахтунг какой-то) неравнодушен ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс

---

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

---

Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая.
В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания:
- Модельную прическу, баки коротко, зад побрить!
На что его мастер:
- Затылок, что ли?...
Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала:
- Я вам чуть ухо не отрезала...
Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)

---

Дошутились блин при ребенке.
Бабулька пристает с сюсюканьем:
- Кто это у нас?
- Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!

И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в социум! (пока не может выговорить или ленится)

---

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать. Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник.
- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
- Какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

---

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

---

Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили...
Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале.
Ну и...

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.

---

Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?

---

Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?

---

Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан. Откуда - непонятно. Через 10 сек. - "печать завершена". И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.

---

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает. Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину, на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.

О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".

---

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.

---

Случай, произошедший в парикмахерской.

Болтушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

Простите за не нормативную лексику!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

 

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...


= Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
= чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто писец.
= Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
= что случилось то?
= Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
= ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
= Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
= жесть. мне писец.

Не все в Казахстане аборигены! >:( Почему пол мира не считает Казахстан нормальной страной? >:( :hooligan:

Улыбнуло  :up:

Да плюньте Вы на эти полмира - нужны они больно ::)
Думаю, что для жителей одной страны жители другой так или иначе будут "аборигенами" :-\ Представить боюсь, за кого нас японцы держат :D Впрочем, думаю, некоторые наши граждане в долгу не остаются ::)

Да, это точно! ;D

Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет:
- Мистер, зачем вы меня обманываете?
- В смысле? - не понимаю я.
- У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении!
- И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я.
- Ваша фамилия Шенген!
- Как Шенген? - не въезжаю я.
- А так! - говорит, - Шенген!
И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген.
Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...

---

Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
         
---

Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:
"Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."

---

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс. Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем разочаровывать?

---

По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!"
Предлагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно в 100% случаев.

Итак,
Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?!
Я - ДЕНЬГАМИ!!!

И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и ассортиментом магазина!!!

---

Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

---

Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме.
- С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
- А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!????
- И КОГДА ПРИЕДУ???!!??

Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
- Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.

Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...

В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. 
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа хорошо знакомая:
- Чего догонял?
- Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...

---

Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."

---

Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того, кто разворачивался через двойную сплошную.

Угадай страну?

 :D

Вот, вычитала сегодня :D


Упаси боже, как говорится :D

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 ;D ;D ;D

Не совсем анекдот, но думаю, будет в тему) Вполне себе обычная новость:
"На прошлой неделе стало известно, что в одном из крупнейших американских городов – Сан-Франциско – местным жителям будут предложены альтернативные удостоверения личности. В целях защиты прав и свобод сексуальных меньшинств, а также людей, сменивших пол или собирающихся это сделать, горожанам будет разрешено не указывать свой пол в документах. Как отмечают наблюдатели, апогей либерального идиотизма на Западе уже не за горами. Стирание индивидуальных границ между людьми скоро превратит западное общество в массу гермафродитов. А оголтелая погоня за правом на неразглашение информации доведет до того, что за безобидный вопрос «как тебя зовут?» человека можно будет упечь за решетку.

Не так давно еще один случай «торжества» западного либерализма был зафиксирован там же, в Калифорнии. Правительство губернатора Арнольда Шварценеггера в октябре этого года одобрило законопроект SB777, согласно которому в школах отныне запрещены употребление таких слов, как «мама» и «папа», «муж» и «жена». Кроме того, школьникам мужского и женского пола отныне разрешено посещать уборные комнаты, раздевалки и прочие помещения, вход в которые ранее был помечен «гендерными значками» – для мальчиков или для девочек. Кроме того, предписано заменить книги и инструкции, которые описывают брак как союз между мужчиной и женщиной, утверждают, что люди рождаются мужского или женского пола, книги, в которых бисексуалы и гомосексуалисты, а также люди с измененным полом не упоминаются в «историческом ракурсе». Так, по замыслу авторов этого законопроекта, калифорнийское общество должно окончательно освободиться от «половых предрассудков».

Либерально-демократический Запад постепенно превращается в целую фабрику по производству законов, предупреждающих всевозможные «предрассудки», и нелепых судебных исков, возникающих на этой волне. Там, где потолка свобод фактически не существует, каждый имеет право почувствовать себя ущемленным по самому пустячному поводу. Например, один из самых нелепых исков был подан в прошлом году мужчиной-канадцем. Он был возмущен тем, что его не пустили в фитнес-клуб, предназначенный для посещения только женщинами. По словам канадца, это самая настоящая гендерная дискриминация, так как спорт-клуб для мужчин находится слишком далеко от его дома, и он имеет право не тратить свое драгоценное время на то, чтобы ходить туда. Иск канадца был отклонен по причине того, что удалось выяснить, что мужской фитнес-клуб находился от жилища истца даже ближе, чем женский.
"

Ну добавлю немного и от себя))
Защемив себе пальцы дверью, сантехник Иванов хотел было сказать о той боли, которая терзает нервные окончания  его опухших пальцев, и о том, как его тонкая чувствительная натура страдает, подобно душе юного Вертера, что потерял покой от душевной тоски, и о том, как его боль физическая несопоставима с болью душевной, что терзает не только тело, но и все его естество... но как обычно у него вырвалось всего лишь:"Твою мать!".
воть, больше ниче вспомнить не могу))

Понравилось :)

Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".
Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
Одного философа спросили: "Кого можно считать умным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
Я решила сочинять музыку,- советуется с известным композитором самоуверенная дама.- Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? - Слева направо, синьора!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. - Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. - Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Да, гарантия на три года.
Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. - Какая умная собака! - Умная? Да я веду со счетом 3:2!
Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет,- отвечает цадик,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. - Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. - Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: - Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: - Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. - Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.
Это восточные ковры? - спрашивает покупательница в парижском магазине,- Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! - Посмотрите на карту, мадам,- оправдывается продавец,Страсбург значительно восточнее Парижа!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!

Ахх, ностальгия... Помню такие анекдоты в альманахах годов 90х. Типа 5000 анекдотов, 10000 анекдотов...
Ни разу не смешно, но порой интересено:)

Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Скрытый текст:


Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
 
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.
58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.

79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".

82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.

83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.

84. Времени нет.

85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."

86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.

87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.

88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.

89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.

90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.

91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.

92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" - "Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," - с улыбкой ответил Лао-Цзы.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.

98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.

99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.

100. Спасайся кто может. Тотально.

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.  Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.  В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"

---

Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина

Минералогия, экзамен.  Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание. Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция – выручала смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает полог тайны над формулой силиката, информация благополучно перекочевывает на лист бумаги.  Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой). Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно подняла с колена руку с камнем...  Больше вопросов у комиссии к студентке не было.

---

Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного  изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
         
 :D

Нашел в интернете довольно смешную историю:
------------------------------------------------
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул…! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит — «Не влезай — убьет!»

Осенило сегодня: почему бы не сделать отдельную доменную зону для анимешников. Представьте себе сайт: megapupernaruto.nya ;D Или asuka.nya :D Или даже eva01.nya! :D Сразу видно, что там происходит, куда всё идёт и что нужно брать ноги в руки (точнее, мышку в руку) и серфить дальше :) Или, напротив, оставаться и ручкаться с однопалатниками :)

Вот это сокровище нарыла в иннете... Может автор найдется...



Хокку


Часы идут.
Годы бегут.
Деньги летят.

- Геи, ша!
Я - гейша! -
Она сказала, глядя в небо голубое.

Вот я иду.
Кирпич сползает с крыши.
Кому из нас сейчас не повезет?

Опять я опоздал.
И на свободном рынке
Нет свободных мест.

Я под собою вижу Малибу.
Как хочется внезапно приземлиться.
Зачем, зачем я вылетел в трубу?

Когда приехал я туда,
Где нету нас,
Там стало плохо.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

Я никогда не говорил,
Что лучше я других.
Просто другие хуже.

У любви
Права, как у пташки.
Се ля ви.

Ночью - кошмарные сны.
Днем - бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?

Рокочет шум толпы,
Прибой напоминая.
Пиво продают.

Так хочется Отечество покинуть!
Но как, но как?!
Придется стать пророком.

Хайку

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?

   "Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....

Спокойно коню доверяюсь...
...девять раз в единую ночь,
...Животных люблю...


        В стиле Гомера.
Чьи ноги нам мешают жить.
Мы будем вырвать их сейчас.

Игорь Чинко (Уфа). Восток - запад (полупереводы)

1. классические советско-японские трехстишия

В полях печаль, не видно
хризантем,
И прендседатель выпимши
с утра.
Колхоз готов к зиме...

Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной...

Громко в чащобе пою.
В тысяче ли - ни души.
Голос такой у меня...

Пятнышко на потолке
Вдруг побежало к окну...
Чем бы убить?

На рукаве моем пыль.
Закатился под ванну
пузырь.
Еле достал...

В зеркале вижу
Свое отраженье больное:
Что скажешь, паршивец

Думал сегодня всю ночь,
Как будет по-русски
"Конец"?
Память отшибло совсем...

Стольник лежит на дороге
Стал озираться, придурок
Ветер унес...

На опустелых улицах
туман,
Мотаюсь в нем, как провод
оголенный.
Не подходи - убью!

Группа сомнительных лиц
Вечером под фонарем:
Дай закурить!

2. Классические советско-японские двустишия

Мусор лежит на полу.
Как неохота вставать!

Желтый пикирует лист.
Где бы ботинки купить?

Снова в толпе за вином,
Хайку читая, балдею...