Забавное

[leit]

Понравилось

Ролевые будни.
история номер раз.
преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим нежитью)))
вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин. картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с вишневым табаком.
к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой диалог:
- Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты!
- Это еще почему?
- Пожрать вкусно любите!!!

история номер два.
та же игрушка. второй игровой день.
.... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2 десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и откуда-то была сковородка..
ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса...
- шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом.
- да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе завтрак готовят)))

"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".

Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек.
Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну:
- Посмотри, как меня перекосило!
Этот язвище с наигранным удивлением отвечает:
- Пап, а ты, разве, не всегда такой?!
- ...
Потом, конечно, посочувствовал.

[grif]

Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".
Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
Одного философа спросили: "Кого можно считать умным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
Я решила сочинять музыку,- советуется с известным композитором самоуверенная дама.- Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? - Слева направо, синьора!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. - Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. - Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Да, гарантия на три года.
Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. - Какая умная собака! - Умная? Да я веду со счетом 3:2!
Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет,- отвечает цадик,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. - Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. - Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: - Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: - Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. - Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.
Это восточные ковры? - спрашивает покупательница в парижском магазине,- Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! - Посмотрите на карту, мадам,- оправдывается продавец,Страсбург значительно восточнее Парижа!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!

[Sapphire]

Ахх, ностальгия... Помню такие анекдоты в альманахах годов 90х. Типа 5000 анекдотов, 10000 анекдотов...
Ни разу не смешно, но порой интересено:)

[Nemo バカ]

Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Скрытый текст:


Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
 
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.
58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.

79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".

82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.

83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.

84. Времени нет.

85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."

86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.

87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.

88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.

89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.

90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.

91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.

92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" - "Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," - с улыбкой ответил Лао-Цзы.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.

98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.

99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.

100. Спасайся кто может. Тотально.

[Nemo バカ]

Скрытый текст:
101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.

102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.

103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..

104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.

105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.

106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.

107. Политики - это глубоко больные люди.

108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.

109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?" не является твердо стоящим на пути духовных исканий.

110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов. Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?

111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.

112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.

113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.

114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.

115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.

116. Атман все организовал по приколу.

117. Просветление очень смахивает на изнасилование.

118. Просто быть единым с рекой.

119. У каждого из нас нет имени.

120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.

121. Ребята, давайте жить дружно.

122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально - хорошо.

124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.

125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.

126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.

127. Почему у этой кошки.
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну еще, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе в припрыжку
По асфальтовым дорожкам.

128. Банг - это любовь.

129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.

130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.

131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.

132. Если вы все еще интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.

133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.

134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.

135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.

136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.

137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.

138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.

140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.

141. Некий искатель спрашивал: "Мастер, как мне достичь просветления?"
- Ищи, - отвечал Мастер.
"А когда я найду?" - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.

142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.

143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.

144. Некий искатель спрашивал:
"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.

145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?

146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня все нервировали раньше?" А действительно, почему?

147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают: "Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать. Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах ее точно нет.

149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.

151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.

152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер -"Просто подними палец и узнай куда дует ветер."

153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"

154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.

155. Я есть тело и это охуительно.

156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.

157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И.Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой. - "Не верь глазам, лишь сердце видит" - с улыбкой сказал Лао-Цзы.

158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду - "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет. Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?

159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.

160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.

162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.

163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.

163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с улыбкой ответил Чапаев.

164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу..."
- "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.

166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и у&

[leit]

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.  Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.  В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"

---

Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина

Минералогия, экзамен.  Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание. Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция – выручала смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает полог тайны над формулой силиката, информация благополучно перекочевывает на лист бумаги.  Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой). Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно подняла с колена руку с камнем...  Больше вопросов у комиссии к студентке не было.

---

Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного  изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
         
 

[kitakaze]

Нашел в интернете довольно смешную историю:
------------------------------------------------
Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул…! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит — «Не влезай — убьет!»

[leit]

Осенило сегодня: почему бы не сделать отдельную доменную зону для анимешников. Представьте себе сайт: megapupernaruto.nya Или asuka.nya Или даже eva01.nya! Сразу видно, что там происходит, куда всё идёт и что нужно брать ноги в руки (точнее, мышку в руку) и серфить дальше Или, напротив, оставаться и ручкаться с однопалатниками

[тетямотя]

Вот это сокровище нарыла в иннете... Может автор найдется...



Хокку


Часы идут.
Годы бегут.
Деньги летят.

- Геи, ша!
Я - гейша! -
Она сказала, глядя в небо голубое.

Вот я иду.
Кирпич сползает с крыши.
Кому из нас сейчас не повезет?

Опять я опоздал.
И на свободном рынке
Нет свободных мест.

Я под собою вижу Малибу.
Как хочется внезапно приземлиться.
Зачем, зачем я вылетел в трубу?

Когда приехал я туда,
Где нету нас,
Там стало плохо.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

Я никогда не говорил,
Что лучше я других.
Просто другие хуже.

У любви
Права, как у пташки.
Се ля ви.

Ночью - кошмарные сны.
Днем - бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?

Рокочет шум толпы,
Прибой напоминая.
Пиво продают.

Так хочется Отечество покинуть!
Но как, но как?!
Придется стать пророком.

Хайку

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?

   "Дембельская"
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска....

Спокойно коню доверяюсь...
...девять раз в единую ночь,
...Животных люблю...


        В стиле Гомера.
Чьи ноги нам мешают жить.
Мы будем вырвать их сейчас.

Игорь Чинко (Уфа). Восток - запад (полупереводы)

1. классические советско-японские трехстишия

В полях печаль, не видно
хризантем,
И прендседатель выпимши
с утра.
Колхоз готов к зиме...

Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной...

Громко в чащобе пою.
В тысяче ли - ни души.
Голос такой у меня...

Пятнышко на потолке
Вдруг побежало к окну...
Чем бы убить?

На рукаве моем пыль.
Закатился под ванну
пузырь.
Еле достал...

В зеркале вижу
Свое отраженье больное:
Что скажешь, паршивец

Думал сегодня всю ночь,
Как будет по-русски
"Конец"?
Память отшибло совсем...

Стольник лежит на дороге
Стал озираться, придурок
Ветер унес...

На опустелых улицах
туман,
Мотаюсь в нем, как провод
оголенный.
Не подходи - убью!

Группа сомнительных лиц
Вечером под фонарем:
Дай закурить!

2. Классические советско-японские двустишия

Мусор лежит на полу.
Как неохота вставать!

Желтый пикирует лист.
Где бы ботинки купить?

Снова в толпе за вином,
Хайку читая, балдею...

[leit]

тетямотя, ноги у этих стихосплетений растут из "Куличкинской Правды" № 10 аж от 7-го апреля 1998 года На kulichki.com сейчас что-то затруднительно что-либо найти (я бы даже сказала, что вообще не представляю, как в такой куче можно что-то обнаружить ), но авторы (кроме Игоря Чинко, ему, так сказать, повезло ) знают, что хоть имя их неизвестно, подвиг их..можно сказать, бессмертен

[тетямотя]

Теперь легче... но качала не с куличей а с какого-то книжного сайта...

[Euphoria]

http://animehate.beon.ru/2855-855-pochemu-anime-sekta-opasnost-otaku.zhtml
бвахахаха каменты почитайте пока не потёрли!!

[leit]

Что у нас там за окном? Зима наступает? Нет, кризис! И к нему нужно готовиться (конечно, готовиться нужно было раньше, сейчас уже поздно и вообще...). Так вот, самые предприимчивые граждане уже подготовились и теперь советуют оставшимся, как выжить в сложившейся обстановке. Читайте и учитесь!


Хозяйке на заметку: антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Если у кого возникнут ещё блестящие идеи, пишите - дополним

[grif]

как собраться на работу за 5 минут
<a rel="nofollow" href="http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=qin4UptOEsI</a>

[leit]

Яичница в фольге и подгоревший "тост" лично меня не слишком впечатлили, но вот одевался дядечка действительно забавно А уж ел-то как!