Забавное

[leit]

<@n> письмо, которое высылается по кнопке "i forgot my password" действительно присылает мой password. а я логина не помню! гады.


---

[Рыжое]: у нас в офисе на 1м этаже открылась силиконовая долина
[Рыжое]: привезли 2 груза сисек силиконовых

---

08:49 * kpoxa хакер. сломала почтовый сервак. свой собственный... чо делать млин =)

---

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

---

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

---

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

---

•Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

---

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

---

<vorphalack> "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"

---

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

---

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/

(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно есть на сайте.)

---

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

---

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

---

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

---

< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

---

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

---

<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане

---

<TJ_BladeZ> кстати недавно спросил самый злой вопрос для юристов у препода... Спросил "Когда изнасилование считается свершенным?"
<Бебесёнок> после подачи заявления

---

magius wrote:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Semikolenov wrote:
смеешься, да? Я сейчас по кусочкам мужику восстанавливаю сервак... А последний бэкап у него от 4.09.2004 года...

magius wrote:
как я тебя понимаю

[leit]

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где   остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

---

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.

---

Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов".
– Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть?
Молча достаю пачку.
– А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли?
Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила:
– Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!

Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!

---

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".


---

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

---

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только cовершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[leit]

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне. Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые, поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем, вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее, выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему. Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то форсунки в холодильной камере. Вот смеху то было.

---

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.

---

Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским коммунистам. К этому памятнику в советское время
добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982 года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских товарищей. Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает,туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов глазами и радостно завершает рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских туристов:
- О как! А вот мы своих не успели!

PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду. Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на тормозах.

---

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры. Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение, расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота. Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал, а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него, бедного, заживо сдирают шкуру. Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка, позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА! то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из машины. А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная, пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда
окажется дома, где еда, вода, подстилка и прочие удовольствия. Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик, сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не видно и не слышно. От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с рулем справиться не мог. Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее. Или собаку показать.

---

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

---

Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
- А, у вас проездной...

---

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

[leit]

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!  
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике


---

Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

---

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

---

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
 

[leit]

Дневник гламурной дуры

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")


%)))

[leit]

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

---

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

---

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,   услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто   кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
  выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно   ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,   - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья   Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю   под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил   почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
  трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей   скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими   поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
  Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
  заметил Вася.
- Штирлиц, блин...


---

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

---

Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.

---

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...


---

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

---

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

---

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....


---

На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор, как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких. И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя
зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля - простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту- отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади   подходить и обоих за уши руками брать.
Доктор выпал в осадок.

---

Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
 
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...

---

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было ))

[leit]

Спасибо птичьему гриппу,  полакомились  недорогой  курятиной вдоволь. Предлагаю объявить  рыбий,  девичий,  а  также  водочный
грипп. Заранее благодарен.

---

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и  пусть  она  вас нежно обсасывает...

---

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить  ваше  внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в  мире  существует  масса куда  более  вредоносных  книг,  противоречащих  вашей  доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

---

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?  

---

Hам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать...

---

День - прожит не зря, не сделал  кучу  дел,  обеспечив  себя работой на завтра.  

[leit]

плата за соединение

плата за разьединение

плата за регистрацию абонентского устройства в сети

плата за излучение радиочастотных волн

плата за приземление радиочастотных волн

плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

плата за прослушивание сигнала "занято"

плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

плата за получение смс, за каждую букву

плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)

теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** охрененное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

[leit]

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

[leit]

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

---

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

---

Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?"

---

Пришло письмо по офису (программерская контора):
Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки.

---

Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы.
Долго думала....

---

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...

---

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

---

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?  

---

Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга,
которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..

Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они, естесственно, дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а
может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (впоследствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)...класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...

Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый
интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы

так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов
вырисовывалась следующая картина:
- Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо
- Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....

Занавес%)

---

Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах (проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков, половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке "Хлебная слеза"). Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда, встала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...

---

Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории.
Вопрос:
СССР во второй мировой войне.
Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова):
2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.

Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?

---

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

[leit]

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
  Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз

[leit]

Прислали по аське. Совет весьма полезный...

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."

[bear]

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

---

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

---

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!  

---

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!  

[leit]

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:  "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

[bear]

[:]||||||||||||[:]  

  Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

  Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага , и в бороде еще! - 18 %
- Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! - 24%
- Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %
- Пройдемте , гражданин - 1 %

  Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

  Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

  Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

  С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

  Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1- е - 10 %
- С 31 на 5- е - 50 %
- С 25 на 5- е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

  А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть ? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

  Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

  Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет , помню! - 20 %
- Я и последний -то не помню - 10 %

  Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

  Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То , а надо другое - 1 %

  Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мжчин)
- Мелькала - 100 %