Забавное

[Hurakan]

Почти как в том анекдоте, где ГосДума приняла новую конституцию, в которой были только десять заповедей. После этого Дума занялась принятием поправок.

Здесь почти так же.

 Несколько лет назад Ватикан пополнил список смертных грехов двумя пунктами: неуплата налогов и распространение наркотиков. Со вторым всё понятно, а вот первое...

[kayla]

Католики люди вообще забавные:
- Жанну Д'Арк сожгли как ведьму, а после причислили к лику святых;
- одновременно с ней к лику святых был причислен тот самый священник, который приговорил ее к сожжению на костре;
- католики признают (!) теорию Дарвина...

Что после этого можно о них думать?!  

[leit]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

---

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

---

Осторожно, чёрный юмор!

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому: "Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!"

---

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

---

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, блин! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наколоть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

---

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

---

Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от костра попахивает...

---

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

пять баллов за находчивость!

---

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!

[leit]

Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий. Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось, очень яркий пример.

Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100 стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал 21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10 токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны.
Теперь сам спектакль.

Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара.
Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов
Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята)
Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20.
Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов сдачи)
Я: OK, thanks (жду дальше)
Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на следующего.
Я: Простите?
Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?)
Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке)
Пауза
Я: я дал вам 42 доллара
Пауза
Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять
Тетка: ну?
Я: Ну?
Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги)
Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам 42.
Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется... колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне)
Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов.
Молчание
Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20 токенов. Вы еще ему дайте 10!
Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10 долларов с прилавка.
Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов...
Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем, но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет, топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.

В очередной раз слов нет!

[leit]

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

---

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

---

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

---

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

[grif]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

[leit]

Дааа, дети это наше всё!!

[leit]

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

(москвичам: жизненная ситуация, не так ли? )

---

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

---

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого", все остальное – база для расчета инфляции.

---

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

---

Сейчас рекламу видел по зомбоящику:
"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".
Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее тупеют, что ли?

(а мне, например, непонятна связь зубной пасты и роста ребёнка - неужто в ней целая прорва кальция и прочих витаминов? )

---

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

---

Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких проблем", — уверяет изобретатель. Среди прочего аппарат может перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20 дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?
         
(извращенцы!  Почему-то про пластиковые стаканчики и сорняки все быстро забыли, а их достать куда как проще, нежели, простите, дохлую кошку )

[leit]

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...
 

---

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

---

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

(Питерцы, сколько там станций между Проспектом и Девяткино? )

[leit]

Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то???

---

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

---

Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас предупреждает.
Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.

---

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

---

Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник (взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку. Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь. Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа". Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему на мне написано "ЖоРа"???

[leit]

Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!

---

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

---

В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел.
Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет.
А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...

---

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.       

[leit]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

(Просто и со вкусом! А то всё стимулирование, поощрение... )

---

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...

(Урааааа, дождались!! )

---

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин

[leit]

Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

---

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.

---

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не дает!

---

Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф "Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе. Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии!
... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом
постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а она тащится.
В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя Альбина.
На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы различными острыми яствами.
До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной простой воды:
- Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может полегчает?
Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство финистил!).
Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман.
Смертельная обида.
С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по мозгам, что я желаю ей смерти...
Ипохондрик, что поделаешь...

---

Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого учреждения:
- У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную"..
- А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"...
- Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей.
- А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!

[leit]

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

---

Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ!

---

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына...

---

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

---

А теперь к новостям науки:
1. хорошая новость: ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой "споры жизни"!

2. плохая новость:
это была не совсем комета, а ледяная "бомба" из бака отходов сортира инопланетного космического корабля...

---

Сидим. Обедаем. Говорим че-то про дачу. Тут бабушка заохала-заныла, как она огород будет копать, если у нее ноги болят и все такое. Папа:
- А может, тебе все-таки к врачу сходить?
- Да зачем? Не будет же он мне грядки копать!!!

---

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се, че на столбе висит.

Оказалось - Моральный кодекс

---

Книжный магазин, сижу на корточках, смотрю книги на нижней полке, никого не трогаю.
Тут на весь магазин кто-то выдаёт громкую, четкую фразу: "Алла, мама, а Данте Гете, кто написал?"
Мерзкое хихиканье по углам, и я судорожно пытаюсь ухватиться за шкаф, чтобы не сесть на попу.

[grif]

Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.
Скрытый текст:
В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!"
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость...