Забавное

[Candid]

Едут в машине «скорой помощи» врач, фельдшер, медсестра и практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего фельдшер начинает задыхаться. Хватает себя руками за горло, глаза на выкате – ужас! Медсестра невозмутимо берет чемоданчик и охаживает его по голове. Фельдшер тут же успокаивается.
Тут врач хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и бьется в конвульсиях. Медсестра и его потчует чемоданчиком по голове. Это приводит врача в чувство. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Студент в ступоре. Он поворачивается к врачу и говорит:
– Я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хотя бы в общих чертах…
Врач, махая рукой, говорит:
– Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился. Это мы ее подкалываем.

[Mimari]

На выходных долго сидела в инете, даже в минуса ушла, вот и решила к приезду дочки ужин приготовить.
Заходит дочка (с порога): — Мама, интернет у тебя в минусах?
Я (из кухни): — Да, откуда ты знаешь?
Дочка: — Едой пахнет...
Ксо, подколола не по-детски...

[Mimari]

Xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня
xxx: Ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог))
yyy: подтверждаю ваше предположение, как максимально вероятное)
xxx: Коллега, вам не кажется, что данный вид общения без эмоциональной окраски немного оскудеет?
yyy: Вы, как никогда, точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная^^
yyy: няяяяяяяяя
xxx: Няяя)))

[grif]

последний встреченный политический анекдот
Президент Медведев министру Кудрину - Увольняйтесь!
Кудрин - Я сначала посоветуюсь с Путиным.
Медведев - так, я пока ту главный, поэтому я первый посоветуюсь с Путиным!

[Mimari]

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

[Mimari]

ххх: Давай споем! Ой, яой-яой, не яой меня...
ууу: Ня!
ххх: Не яой ме...
ууу: НЯ!
ххх: И моего коНЯ!

[Mimari]

ххх: XD
ххх: жесть
ххх: у меня Касперский так сказать... заступорился, когда начал проверять папку хентай игр XD
ххх: уже 5 минут там сидит, не выходит

[Candid]

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку... чего?..

[Euphoria]

Всё хорошо, но этот бред воспалённого сознания про «ки ламо» к японскому не имеет отношения. Правильно — вот так: http://anekdot.me/wiki/152.
(На всякий случай: в японском нет, нет, НЕТ «л».)

Спасибо за внимание.

[Наргуна]

Я так понимаю, бородатый, значит очень древний.да? Или как? ладно..

Возвращается японец из турне по России. Рассказывает о своей поездке жене с восхищением:
- Ты знаешь я понял наконец откуда у русских столько денег. Они их куют. Каждый себе сколько ему нужно.
- С чего такие выводы?
- Хотел купить сувенир у пионера на Красной площади, а рубля нет, одни доллары. Друг говорит, русские не жадные попроси дадут.
Подхожу к парню прошу: Дай рубль.
А он мне с улыбкой: Иди накуй.

Ресторан. Столик. Клиент с рубленым шницелем из зайчатины, держа на кончике вилки пружинистый волосок, зовёт официянта:
- Чё за фигня?
-Понимаете для VIP-клиентов, у нас готовит лично наш шеф-повар. Готовит бесподобно, но он однорукий. Шницеля и котлеты на груди у себя катает. Бывает, попадаются. – виновато расшаркался гарсон.
-Я представляю, чем он набивает - задумчиво пробормотала подруга клиента, нерешительно покалывая ножичком свою вегетарианскую порцию фаршированного перца.