Забавное

[leit]

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

---

Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей Вселенных.
- Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"...
...
- Сынок, хватит играть! Пора обедать!
- Ну, мама, еще чуть-чуть!
- Хватит уже, нажимай на "Завершение игры".
- А что тогда произойдет?
- Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...

---

Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"      

[leit]

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

---

Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:

1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.

2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец.
При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец
"хату бы не палил". 

3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют.
)))

Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. ))

[kayla]

На одном из иностранных сайтов нашла описание русской окрошки. Все в принципе передано верно. Но позабавило следующее замечание: "The name of soup - "Ohkroshka", that means "Oh, baby". Ну как тут не улыбнуться?! %)

[leit]

О, да! Совершенно потрясающая интерпретация, я просто в восторге!!
Кто в жару любит кушать охбэби, признавайтесь?!


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

---

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

---

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

---

Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа
завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня
возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет.
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. 
- Ваша екарны бабай фрауляйнен?
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус:
- Впервые вижу, товарищ начальник.
- А цветы кому?
- Жду друга, товарищ начальник.
- Вы гей, Клаус?
- Да, я гей, товарищ начальник.
- Но она утверждает, что вы ее жених.
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей.
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.

[KaTaNa]

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***
- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
***
После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен, но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
***
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.
***
Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
***
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
***
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
-Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почувствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"
***
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
***
Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава
***
Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!     
***
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!
***
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
***
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.     
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.      
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
***
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
***
Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.(Конфуций) Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть.(Народная мудрость)



 

[leit]

Особенно понравилось последнее и "Иди домой, персик, не порть фигуру!"

[KaTaNa]

leit, да про армянскую действительно прелесть

***
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.         
***
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.     
***
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!     
***
Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?         
***
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.     
***       
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения...     
***                               
Чем больше познаешь людей, тем больше нравятся собаки...     
***       
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
***
РЕАКЦИЯ РАЗНЫХ НАРОДОВ НА ИЗМЕНЕНИЯ КЛИМАТА:
+10 В Америке включают отопление. Русские заворачивают огурцы.
-10 Американцы жалуются на отопление. У русских последний выезд на пикник.
-30 Санта-Клауса эвакуируют из Лапландии. Русские одевают ушанки.
-114 американцы вымерли. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный нуль. В аду замерзли черти. Россия становится чемпионом мира по футболу.
***
Просыпается мужик после страшной попойки: голова раскалывается, тошнит, он ничего не помнит о вчерашней пьянке! Смотрит рядом с ним на кровати сидит неописуемой красоты девушка с внешностью фотомодели! Он у неё спрашивает "Ты кто?" девушка отвечает "Я - галлюцинация...... можно просто ГАЛЯ...!"
***
Директор на собрании коллектива: "Обращаю внимание сотрудников отдела продаж и ресепшн, что выражение "всякая х*рня" не в полной мере отражает ассортимент продуктов и услуг, предлагаемых нашей фирмой!
***
Объявления в Маршрутке: Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.
- Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.(я видела, остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там)
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше выйдешь!
- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
- Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души.
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Внимание! Машина на автопилоте.
- У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
- Экипажу требуется стюардесса.
- Не хлопайте дверью, водитель пугается.
- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
добавлю от себя, "здачу не клянчить"
***
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
***
Зеркало - примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!
***
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
***
Водка в малых дозах полезна в любых количествах.
***
Детство у меня было трудное.. До 7 лет, я думал, что мое имя ЗАТКНИСЬ
***
-Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...
***
Я не могу тебя забыть, ты снишся мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо.Жить без тебя я не могу, моё родное пиво........
***
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
***
Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал: "What is your name?!"
***
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Спи быстрей - подушка нужна.(еврейская мудрость)- в книжке вычитала))
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты .
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!!

[KaTaNa]

собаки
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Горе-спаниэль. Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

[Nau]

Про обезьян это поучительно...
Не совсем понял про заворачивание огурцов.

[leit]

Не совсем понял про заворачивание огурцов.

По-моему, это подразумевается заворачивание банок с будущими солёными огурцами

[Nau]

Ну что же, при +10 можно и огурцы   заворачивать
И чем больше, тем лучше...
Я правда не жду так долго, вот и не сообразил

[KaTaNa]

#Рита#

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

#Вот так вот бабки и делают!!!#

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы бьет осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
-   С Вас 500 долларов, сэр.

#Встречаются ведь идиоты#

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)...
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ОК... сейчас..."
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...

в критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"...
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли...

Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался:
"вообще-то я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."

[leit]

Ужас какой!! Это я про "Рому".. Надо вытащить эти клятые ножницы (позвонив 911 и чтобы приехала машинка, увешанная инструментами и с надписью "Скорая помощь по вытаскиванию ножниц из асфальта") и отходить ими это недоразумение

[KaTaNa]

leit, лично я от злости сама бы вытащила эти ножницы и со всей силы ему по роже заехала ... или еще куда-нить

Сейчас просматривала новости и мне очень понравилась одна статья
В столице задержан похититель био-туалетаСкрытый текст:

Вчера был похищен био-туалет, установленный на Ижорской улице.

В Москве задержан похититель био-туалета. Как сообщили корреспонденту радио СИТИ-FM в ГУВД, накануне днем пропала одна из таких кабинок, установленная на Ижорской улице. О пропаже заявил замдиректора фирмы, обслуживающей уличные туалеты. Оперативники просмотрели запись видеокамеры наружного наблюдения, и опознали на пленке одного из местных жителей, уже известного ранее правоохранительным органам. Спустя некоторое время преступник был задержан. Однако свою вину он отрицает. Допрос продолжается.

[leit]

fa-wolf, "по роже" это ещё мягко, а вот лишить способности к размножению - самое оно!
По поводу статьи: ну, может дядечке лень было выгребную яму на даче копать, не в квартире же он эту будку поставит В принципе, можно, наверное и поудивляться - на кой ляд ему такой туалет сдался, но у нас в стране даже мусорные баки подписывают от греха подальше...