Забавное

[KaTaNa]

Учебник Математики :-)

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гарантирует наличие самих детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 

[leit]

Теперь понятно, почему сейчас дети такие в большинстве своём неадекватные
Интересно, этот учебничек одобрен Минобразом?

[KaTaNa]

ага, а еще и воспитываются на американских мультиках
мне когда-то учитель истории рассказывал такой случай, типа какой-то мальчик мелкий, ну лет пяти, насмотрелся Том и Джерри и решил, что такое и в жизни можно, подошел к папе и молотком по голове заехал, в итоге папа в больнице... ужас просто... я даж не знаю, что б такому пацану сделала, прибила бы нафиг!

[leit]

Ничего себе!
Впрочем, тут не только мультики виноваты. Мне кажется, что пацанёнку их слишком рано показывать начали, когда он ещё не уловил тот "гениальный" факт, что если треснуть кого-то по голове (почему он себя не треснул? ), то ничего хорошего из этого не получится. В общем, объявляю выговор родителям

[KaTaNa]

лично я вообще против всех этих тупых американских мультов, тем более, если их маленькие дети смотят ну канешна, родители тож виноваты..

[leit]

Ну да, их мультики не блещут иной раз разумом, но по-моему, "Том и Джерри" это самая меньшая из зол Те же "Покемоны" с приветом из Страны Восходящего солнца куда хуже
Кстати, к Диснею и его детищам Вы так же, как и к "Тому и Джерри", относитесь?

[KaTaNa]

  нет, я говорила о ТУПЫХ американских мультах, но бывают ведь и хорошие вещи не ко всему я так плохо отношусь... а на счет меньшей из зол, хммм, но в покемонах ведь никого не били молотками и прочим?...я точно не помню

[leit]

Вот я собственно на то же и намекала: бывают действительно идиотские вещи, которые не то что детям, их взрослым иной раз лучше не смотреть без подготовки.
Что же касается "Покемонов"... Что может происходить в мультике под названием "Карманные монстры", как Вы думаете? Был как-то момент, я лично оценила серию этого кошмара... Убить сценариста веником - это ещё цветочки...  А какая у них [Покемонов] популярность Даже до нас [России в целом, в смысле] дошли...
Кстати, Дисней далеко не безгрешен и по большому счёту его мультики тоже оказывают не совсем то воздействие, но то, что заметит взрослый, ребёнок может не заметить, он ещё не знает, что это такое. А если невольно начнёт копирование моделей поведения, то тут уже надо вмешиваться и исправлять - то, чего не сделали родители в случае с "Томом и Джерри", за что, в общем-то, и поплатились

[KaTaNa]

думаю, до какого-то времени мультики, которые смотрят дети, надо родителям тоже просматривать, а то  в итоге вырастет какой-нить монстр мелкий, тока проблемы и у родителей и у самих детей... ведь наверняка, это не единственный случай, когда детишки понахватались из мультиков и слепо этому верят, а потом папы в больницах...
хы) вспомнила еще анекдот
-Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
-Сынок, сколько раз тебе говорить, не суй пальцы в клетку с бабушкой!

Еврей в Аду

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то, Моисеич? - интересуется Бог.
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: антисемиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, бля, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

[leit]

думаю, до какого-то времени мультики, которые смотрят дети, надо родителям тоже просматривать, ...

Ещё бы! Да за детьми вообще глаз да глаз нужен Правда, тут главное не переборщить, а то как в поговорке будет: "у семи нянек дитя без глазу"

---

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...

[MariannaSay]

думаю, до какого-то времени мультики, которые смотрят дети, надо родителям тоже просматривать, ...

Это непреложная истина. А еще лучше по ходу развития событий в м/ф пояснять ребенку что к чему. Моя сестра, напр, как то смотрела "Питер Пен" -1,2 части... Вы когда-нибудь его видели? Ужасссс.... Конечно есть хорошие идеи, но... Но вот как ребенку объяснить, почему положительный герой отрубил руку злодею, и все с этого смеются?!!! Я предложила свою версию: мол,злодей сам себе руку-то и повредил. А незачем ему было с ножичком(пардон, мечом) баловаться! А все думают, что это сделал Питер, т.к. Капитану неловко свою оплошность признать.
Радует то, что сестра(5 с "хвостиком"лет) уже сама указывает мне на огрехи тех или иных персонажей. Вот тех же Тома и Джерри она считает глупыми... И при этом свято верит, что когда-нибудь они будут дружить)))
___
А вот случай:
делала я как-то мульт. Пришла сестренка, посмотрела, поспрашивала и ушла. Тишина минут пять, что очень для нее не характерно. Я иду к ней, захожу. Смотрю: сидит ребенок, свои рисунки перебирает.
Спрашиваю: - Что делаешь?
И вот что слышу в ответ: - Кадры для своего мультика собираю!
Я выпала в осадок!
Так она на полном серьезе потом просила  программу подключить, чтобы смонтировать
(!) ее м/ф! В пять лет-то!

[leit]

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50

[leit]

И вот на злобу дня ещё
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[KaTaNa]

Пельмешки без спешки.
Жду я как-то автобус на остановке. А морозище такой, что, думаю, если ещё 5 минут простою, звенеть буду, как сосулька. Лишний раз рот не откроешь — зубы сводит. И вот подходит к остановке парочка, парень прямиком к киоску за сигаретами направляется. Девушка тем временем даром времени не теряет. Пока он покупает, она достает что-то из пакета, да в рот, да в рот. И с таким аппетитом наяривает… Удивляюсь про себя её способности что-то жевать при такой-то погоде… А её парень вдруг оборачивается и сердито на нее орет:
— Эй! Харэ ПЕЛЬМЕНИ ЖРАТЬ, а то дома варить будет нечего!
===
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
 - А теперь?
 - Да, теперь полная.
 Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
 - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети.   При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет.  Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п.
    А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,   то там не останется места для для крупных и мелких камней.
    Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей.
    Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
 Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
  Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
===
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не  захочет.
===
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл го- ворит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
===
В школе на уроке учитель проводит опыт:
- Вот,ребята, в одну пробирку я налила воды, а в другую - спирт. В каждую из них я посадила по глисту. В воде он барахтается,а в спирте уже подох. Так какой же вывод мы сделаем из этого опыта?
Вовочка:
- Пейте спирт - глистов не будет!!!
===
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
===
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

[leit]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

---

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

---

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!

---

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

---

Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...

---

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы?
Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.
З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой