Забавное

[leit]

Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира

---

Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас подберем. Какой у вас оператор?

---

У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

PS: а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.

[leit]

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
 

---

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

---

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

 

[KaTaNa]

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

---

- Дорогой, что ты во мне больше любишь - мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

---


Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет... 
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ 

практически все у меня совпало))

[leit]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

Старая добрая шутка
Меня тут больше всего порадовал момент с отсутствующим 6-м номером, а ещё пункты 2, 7 и 8

[leit]

Люблю Рейхстаг в начале мая...

---

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.

---

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

[KaTaNa]

***
Не WEBоголик ли ты?
  1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
  2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
  3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
  4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
  5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
  6. Ты забываешь о своем дне рождения.
  7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
  8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
  9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.
  10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
  11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
  13. Ты заблудился в bookmark'ах.
  14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
  15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...
***
 Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
  - Так, шухер, обсуждаем телесериал. 
***
  Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
  - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
  Спикер:
  - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
  Долгая пауза... Депутат:
  - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
  не состоит из негодяев и взяточников...
***
 - Алло! Лену позовите.
 - Не туда попали.
 - Какой у вас телефон?
 - А у меня вообще нет телефона.
***
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
  - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
  - Нет, я рыбу не ловлю.
  - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
  - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
  - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
 Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
  - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
***
  - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
  - Увы, мадам...
  - Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
-   Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу  черт знает что…
***
 Пpишлите четыpе кpышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный pyлончик тyалетной бyмаги.
*** Едут два ковбоя, один другому и говорит:
 П.: - Видишь впереди мексиканец едет?
 В.: - Так там их двое.
 П.: - Ну, тот что в сомбреро.
 В.: - Так они оба в сомбреро.
 П.: - Ну, вон тот что в накидке.
 В.: - Так они оба в накидке.
 П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас.
***
 Мальчик - отцу:
  - Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
  - Какие?
  - Первый: можно ли мне получить побольше карманных денег. И второй: почему нет?
***
 Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
  - Ну... ну... ну...
  - Ква!
  - Что "ква"?
  - А что "ну"?
***
 - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
  - Почему вы не женитесь, Холмс?
  - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
  - Кто громче кричит, наверное...
  - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***
По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..." 
***
 Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
  - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
  - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
***
  - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
  - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах
***
 Спpашивает дочка у мамы:
  - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
  - Это твой папа, доченька.
  - А он что, заболел?
  - Да нет, он к интеpнету подключился. 
***
 Владелец магазина нанял нового пpодавца, и дела сpазу пошли хоpошо. Вот, хозяин pешил подсмотpеть, как тоpгует новый пpодавец. Подошел к двеpи и слушает. Пpодавец:
  -Вот, вы взяли удочку с кpючками, так возьмите и надувную лодку. Hужно и всякое снаpяжение - ведеpко, плащ...
 Покупатель:
  -Хоpошо, а как я все это увезу?
 Пpодавец:
  -Купите мотоцикл с коляской. И все довезете и до дома, и до pечки.
 Покупатеь ушел. Хозяин хвалит пpодавца:
  -Здоpово это у тебя получилось. Человек хотел купить только удочки, а ты ему всучил и лодку, и мотоцикл.
  -Вообще-то, он пpиходил за ватой. А я ему говоpю: pаз у вас есть 3 свободных дня - поезжайте на pыбалку ...   :arrow вот так вот работать надо
***
 Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
 Первокурсник:
  - Ребят, может учиться пойдем?
 Второкурсник:
  - Не, лучше доспим.
 Третьекурсник:
  - А может пивка выпить?
 Четверокурсник:
  - А может водочки?
 Пятикурсник:
  - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
  Едет по Hеваде на машине индейский вождь, вдpуг ломается у него машина, а денег нет. Он выходит на обочину, pазжигает костеp и семафоpит дымом в стойбище:
   "Сpоч_но_пpи_шлите_с_гон_цом_500_бак_сов".
 Из-за гоpизонта в ответ столбик дыма:
   "А_на_фи_га_те_бе_столь_ко_де_нег?".
 В это вpемя взpывается на полигоне ядеpная бомба. Рев, гpохот,дым и огонь до небес. Из-за гоpизонта судоpожно семафоpят:
   "Вождь, вождь, ну че и спpосить нельзя, что ли?"
***
  Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
  - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся...
  - Ну, и много набрали?
-   Уже литров двадцать.
***
 Учитель  физики собирается продемонстрировать классу  опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    - А не е***т?
    - Да вроде бы не должно...   Кто сказал??!! 
***
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
  - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
 А тот ему в ответ:
  - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
***
 Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

[KaTaNa]

Звонки в службу.
1. Compaq серьезно рассматривает проблему изменения сообщения "Press any key" на "Press Return Key" из-за многочисленных звонков пользователей, которые спрашивают где находится клавиша "Any"
2. Звонивший в пункт поддержки AST пытался объяснить, что очень тяжело работать с мышкой из-за антипылевого покрытия. В конце концов выяснилось, что он принимал за антипылевое покрытие пластиковый кулек, в который был упакован коврик для мыши.
3. Еще один пользователь спрашивал, почему не читаются его старые дискеты. Как выяснилось, выполнив команду "Label" он вставлял дискеты в пишущую машинку и печатал метку.
4. Другого пользователя попросили прислать копии плохо работающих дискет. Через несколько дней в пункт технической поддержки пришли копии дискет, сделанные на ксероксе.
5. В пункте технической поддержки фирмы Dell посоветовали пользователю вставить сбоящую дискету в дисковод и закрыть дверцу. Пользователь попросил подождать, и в телефон было слышно, как он поднялся, пересек комнату и закрыл дверь.
6. Еще один пользователь Dell позвонил и пожаловался, что его новый компьютер не может передать факс. После 40-минутного разговора выяснилось, что он прикладывает лист бумаги к экрану и дает команду "Send".
7. Другой пользователь Dell позвонил и сообщил, что его клавиатура не работает. Как выяснилось, он помыл ее в воде с мылом а потом еще вытащил все клавиши и каждую помыл отдельно.
8. В пункт технической поддержки Dell поступил звонок от разъяренного пользователя, которого взбесило то, что компьютер обзывает его "bad" и "invalid". Пришлось долго убеждать, что к к нему это не имеет никакого отношения и это только сообщения о техническом состоянии компьютера.
9. Еще один доведенный до белого каления пользователь Dell звонит в пункт технической поддержки и говорит, что его новый компьютер никак не включается. После вопроса о том, как он включает компьютер, он отвечает: "Я давлю на эту чертову ножную педаль, но ничего не происходит". Как оказалось, ножной педалью он считал мышку.
10.Пользователь Compaq сообщает, что его новый компьютер не работает. Он распаковал его, включил его в сеть и вот уже 20 минут ждет. После вопроса о том, что произошло, когда он включил тумблер, он спросил: "Какой тумблер?".
11.И еще одна история из жизни многострадальных пользователей. "В моем компьютере сломалась подставочка для кофе, а он еще на гарантии. Можете мне ее отремонтировать..." Дальше, как говорится, без комментариев.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммёp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I'm bypassing my startup files!" и опять засыпает.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,  а садится на западе?
- Ты это проверял? – Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. -Работает?- Работает.
- Каждый день работает?- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Собрались как-то врач, архитектор и программист. Hу  выпили  на троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая  операция,- сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было  быть  архитектором,- возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я- чего вы спорите? В Библии же  ясно  сказано, что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..

[leit]

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
 

---

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

---


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

---

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

[MariannaSay]

Как-то были у меня брюки ярко-алого цвета. Сестре они ну очень нравились и, соответственно, надолго запомнились.
И вот, недавно, во моей время прогулки с ней, мимо нас проходила женщина ну в очень похожих брюках(не говоря уже о цвете). И тут моя сестра  как скажет: Смотри, а тетя твои штаны УКРАЛА!!!
И сказано было отнюдь не тихо, а так, что вся округа слышала!..

__

Вспомнилась история из жизни, рассказанная одной знакомой.
Ехала она в троллейбусе и услышала примерно следующий разговор двух девушек:
- Вчера мне парень рассказывал всякие интересные истории...И вот он начал ржать с того момента как я спросила, мол, а что "Колизей" был еще в Др.Греции?
- Действительно, что тут смешного? Он что не знает, что клуб такой есть??

[leit]

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

---

- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!

---

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем. Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает. Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было интересно!

---

Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!".
Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))

---

Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.

По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в
месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.

Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и
семиярусный торт."

Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.

[KaTaNa]

***
   - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
   - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
***
  Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
   Ю  - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
  Сотрудник (С):
      - Вам нужен новый блок питания.
   Ю: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
   С: - Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
   Ю:  Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
   С: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
  Проходит 5 минут.
   Ю: Не работает.
   С: Значит Вам нужен новый блок питания.
   Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
   С: У Вас Винды стоят?
   Ю: Да.
   С: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
  Через 15 минут тот же Юзер:
    - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
   С (удивленно): Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
   Ю: Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
  - Мяса нет,  колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
***
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
   - Тут я! И здесь я! Тут я...
 Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
   - Кто там?
   - Я!
   - О!!! И там я !
***
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
  - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
***
 Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
***
 Дедушка любит черный. Папа -- бородинский. Мама -- сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
***
 Теорема:
  Бутерброд лучше вечного кайфа.
  Доказательство:
 1) Что может быть лучше вечного кайфа? Ничего.
 2) Бутерброд лучше, чем ничего.
  Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа, что и требовалось доказать.
***
 Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
***
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
 по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
 Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
 Режиссер:
   - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха  в перерывах между съемками.
 Студент, обалдевший от счастья и почестей:
   - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
 Режиссер:
   - В конце декабря.
 Студент (посерьезнев):
   - Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
 ***
 Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
  (Х)-Больной Петров, ампутация левой руки!
  (C)-Тюк!
  (X)-Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Больной Иванов, ампутация левой ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Я сказал ноги!
  (C)-Тюк!
  (X)-Я сказал левой!
  (C)-Тюк!
  (Х)-Я сказал Иванов!
  (С)-Тюк!
***
 Подходит лошадь к обpыву и видит стоящего на  кpаю  ежика, вопящего во весь голос в пpопасть:
   - Соба-а-а-каа, соба-кааа
 Лошадь послушала, послушала, не выдеpжала и говоpит:
   - Слушай, еж, чего ты оpешь - никакой собаки нет
 Тот не унимается:
   - Соба-кааа !!! Соба-кааааааа !!!
 Лошадь обозлилась, pазбежалась как следует, да как даст пинка ежику.
 Только ежик маленький, лошадь пpомахнулась и со всего pазбегу pухнула в пpопасть. Ежик со слезами на глазах опять подходит к обpыву:
   - Лоша-а-а-дь !!!! Ло-о-ша-а-дь !!!
***
 Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
 Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
***
 В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
  - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
  - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
***
 Разговор в зоомагазине:
  - У вас не найдется маленькой акулы?
  - А для чего?
  - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
***
 Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину:
  - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
 Нарики испугались, разбежались, уж выкурил все, что осталось.
 История повторяется несколько раз. Ползет дальше, опять поляна с курящими на ней косяки нариками, уж  выползает на поляну:
  - ГАВ! КАР! МЯУ! Тьфу, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...
***
 В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
***
 На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
  - Что случилось?
  - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
  - Ничего хоть орали?
  - Да так, попсу всякую.
***
 Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
  - А-а, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его. Задолбал всех!
***
 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
 Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
  - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
  - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
  - Откуда Вы знаете?
  - А давайте пересчитаем вместе...
***
 Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
  - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
  - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
  - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:
***
  - Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски?
  - Понял, - ответил я.
 Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос:
  "Просто иногда он угадывает, вот и все".

[Saruwatari]

 "- Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски?
  - Понял, - ответил я.
 Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос:
  "Просто иногда он угадывает, вот и все"."
Не поняла юмора 

[KaTaNa]

---
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене !!!"


По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт…


morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. Идиот


)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
сц*ко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!


КАДР:
На работе висит табличка "Закрывайте дверь пожалуйста".......и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только снаружи.........бл*тьььььь выпуститте меня домой


Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...


Wlepa [06 июнь, 14:33]
ну незнаю ты очень повзрослел
V0LT@Ge [06 июнь, 14:34]
это у меня просто проверка орфографии в сообщениях


<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"


xxxxx:
А сегодня на философии преподша пошутила. говорит, автомат поставлю тому, кто счас пойдет к замдекана и скажет 'я дурак'.
xxxxx:
Угадайте, куда ломанулся весь поток?


<DarkMike>: Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.
<DarkMike>: И начинают показывать этот ролик.


<Eastwing>
Ааааа!!! Мы щас отожгли!
Коллега припёр танковый шлем... А на работу впервые пришёл практикант... Блин... Бочком заходим в сортир... Там берём таз и я начинаю по нему ложкой колотить... Коллега напяливает шлем, натурально кашляет, ногой выбивает дверь, и патетически так вопрошает: "Молодой человек! А это что за планета?" ))))))))))
Практикант проникся....


tais:не магу больше питаца йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!


Hemul
завтра сдаваться иду, в бутово появлятся не советую
M0rph3Y
не понял, в смысле?
Hemul
экзамен на вождение сдавать поеду

[leit]

- Вот ведь парадокс жизни....

За такое и удавить недолго! А вообще, пусть и забавно (со стороны ), но на экзамене телефоны-то отключать надо А ещё: в театре, кинотеатре, опере и т.п.

Ещё вот это понравилось:

"Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"

Просто здорово!

[krady_p]

Что-то вспомнилось...
Когда у китайца рождается ребенок, он швыряет жестяную банку с некоторой высоты. Если, ударяясь оземь, она звякнет "дзынь-бань-лянь", то дидятку так и назовут Дзынь Бань Лянь:)