Забавное

[leit]

"Юбка для школьницы с запахом"

  - это для знающих русский язык. Вопрос только, какой объект обладает запахом - юбка или та, для которой она предназначена (и что за запах?) ?

Думаю, на вопрос в скобочках точно смогут ответить миллионы отаку по всему миру, особенно японские
Сразу почему-то вспомнилась детская книжка про профессии и то, как пекарь пахнет чем-то там и сдобой и так далее

[leit]

Сильно не повезло мужчинам некого племени в Руанде (Центральная Африка). По установившейся традиции, после окончания свадебной церемонии, невеста отправляется в дом к жениху - но совсем не за тем, о чем вы, возможно, сейчас подумали. Молодая жена безмолвно и безжалостно… наносит раны и царапины мужу, который не имеет права произнести ни слова. Сражение продолжается без остановки всю ночь и может нести такие разрушительные последствия, что рушатся стены хижины. Затем жена отправляется в родительский дом, чтобы поспать и набраться сил, - и на следующую ночь все повторяется снова. Наконец, когда невесте все это надоедает и когда на муже не остается ни одного живого места, она, наконец, позволяет ему снять с себя… нет, не платье, а всего лишь вуаль, и только после этого жизнь семьи входит в обычное русло. Зато, говорят, после этого молодожены больше никогда не ссорятся, а почему - догадаться нетрудно.

Бедняжки

[leit]

Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

---

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: 
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
         
---

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...

---

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, трындец... права получила...

---

Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит:
"ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик
было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.

Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!

---

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла . Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пыталАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть.

Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать

Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (ахтунг какой-то) неравнодушен ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс

---

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

---

Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая.
В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания:
- Модельную прическу, баки коротко, зад побрить!
На что его мастер:
- Затылок, что ли?...
Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала:
- Я вам чуть ухо не отрезала...
Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же!

---

Дошутились блин при ребенке.
Бабулька пристает с сюсюканьем:
- Кто это у нас?
- Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!

И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в социум! (пока не может выговорить или ленится)

---

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать. Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник.
- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
- Какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

---

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

---

Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили...
Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале.
Ну и...

[leit]

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.

---

Рядом с киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Стою я однажды, выбираю какие покрасивей и посвежей. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей:
- Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу, у нас взаимная ненависть, но подарок подарить надо.
Я стою в шоке с широко открытыми глазами смотрю на него. Он поворачивается, смотрит на мой букет и спрашивает:
- А вы кого ненавидите?

---

Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?

---

Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан. Откуда - непонятно. Через 10 сек. - "печать завершена". И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.

---

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает. Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину, на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.

[leit]

О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".

---

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.

---

Случай, произошедший в парикмахерской.

Болтушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

[DessiaT]

Простите за не нормативную лексику!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

 

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...


= Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
= чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто писец.
= Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
= что случилось то?
= Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
= ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
= Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
= жесть. мне писец.

[DessiaT]

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...

Не все в Казахстане аборигены! Почему пол мира не считает Казахстан нормальной страной?

[Saruwatari]

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Улыбнуло 

[leit]

Не все в Казахстане аборигены! Почему пол мира не считает Казахстан нормальной страной?

Да плюньте Вы на эти полмира - нужны они больно
Думаю, что для жителей одной страны жители другой так или иначе будут "аборигенами" Представить боюсь, за кого нас японцы держат Впрочем, думаю, некоторые наши граждане в долгу не остаются

[DessiaT]

Да, это точно!

[leit]

Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет:
- Мистер, зачем вы меня обманываете?
- В смысле? - не понимаю я.
- У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении!
- И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я.
- Ваша фамилия Шенген!
- Как Шенген? - не въезжаю я.
- А так! - говорит, - Шенген!
И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген.
Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...

---

Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
         
---

Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:
"Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."

---

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс. Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем разочаровывать?

---

По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!"
Предлагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно в 100% случаев.

Итак,
Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?!
Я - ДЕНЬГАМИ!!!

И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и ассортиментом магазина!!!

---

Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

---

Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме.
- С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
- А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!????
- И КОГДА ПРИЕДУ???!!??

Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
- Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.

Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...

В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. 
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа хорошо знакомая:
- Чего догонял?
- Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...

---

Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."

---

Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того, кто разворачивался через двойную сплошную.

Угадай страну?

 

[leit]

Вот, вычитала сегодня

К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте
одноклассники.ру....
Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я – в пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо Че".
Действительно, и кто из нас Че?

Упаси боже, как говорится

[DessiaT]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 

[Volsh]

Не совсем анекдот, но думаю, будет в тему) Вполне себе обычная новость:
"На прошлой неделе стало известно, что в одном из крупнейших американских городов – Сан-Франциско – местным жителям будут предложены альтернативные удостоверения личности. В целях защиты прав и свобод сексуальных меньшинств, а также людей, сменивших пол или собирающихся это сделать, горожанам будет разрешено не указывать свой пол в документах. Как отмечают наблюдатели, апогей либерального идиотизма на Западе уже не за горами. Стирание индивидуальных границ между людьми скоро превратит западное общество в массу гермафродитов. А оголтелая погоня за правом на неразглашение информации доведет до того, что за безобидный вопрос «как тебя зовут?» человека можно будет упечь за решетку.

Не так давно еще один случай «торжества» западного либерализма был зафиксирован там же, в Калифорнии. Правительство губернатора Арнольда Шварценеггера в октябре этого года одобрило законопроект SB777, согласно которому в школах отныне запрещены употребление таких слов, как «мама» и «папа», «муж» и «жена». Кроме того, школьникам мужского и женского пола отныне разрешено посещать уборные комнаты, раздевалки и прочие помещения, вход в которые ранее был помечен «гендерными значками» – для мальчиков или для девочек. Кроме того, предписано заменить книги и инструкции, которые описывают брак как союз между мужчиной и женщиной, утверждают, что люди рождаются мужского или женского пола, книги, в которых бисексуалы и гомосексуалисты, а также люди с измененным полом не упоминаются в «историческом ракурсе». Так, по замыслу авторов этого законопроекта, калифорнийское общество должно окончательно освободиться от «половых предрассудков».

Либерально-демократический Запад постепенно превращается в целую фабрику по производству законов, предупреждающих всевозможные «предрассудки», и нелепых судебных исков, возникающих на этой волне. Там, где потолка свобод фактически не существует, каждый имеет право почувствовать себя ущемленным по самому пустячному поводу. Например, один из самых нелепых исков был подан в прошлом году мужчиной-канадцем. Он был возмущен тем, что его не пустили в фитнес-клуб, предназначенный для посещения только женщинами. По словам канадца, это самая настоящая гендерная дискриминация, так как спорт-клуб для мужчин находится слишком далеко от его дома, и он имеет право не тратить свое драгоценное время на то, чтобы ходить туда. Иск канадца был отклонен по причине того, что удалось выяснить, что мужской фитнес-клуб находился от жилища истца даже ближе, чем женский.
"

[KaTaNa]

Ну добавлю немного и от себя))
Защемив себе пальцы дверью, сантехник Иванов хотел было сказать о той боли, которая терзает нервные окончания  его опухших пальцев, и о том, как его тонкая чувствительная натура страдает, подобно душе юного Вертера, что потерял покой от душевной тоски, и о том, как его боль физическая несопоставима с болью душевной, что терзает не только тело, но и все его естество... но как обычно у него вырвалось всего лишь:"Твою мать!".
воть, больше ниче вспомнить не могу))