Забавное

[grif]

Вспоминая Виктора Степановича
«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем»
«Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять»
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали»
«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»
«Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?»
«Я не рисую, а если нарисую, никому мало не покажется»[64].
«Мало ли что, рожа не понравилась - и уволил!» (об отставке премьер-министра Украины Юлии Тимошенко, инициированной президентом Ющенко)
«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»
«Напугали бабу туфлями с высоким каблуком»
«Меня это не волнует, я не в том ранге, (чтобы меня пугать)»
«Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви» (о министре М. Задорнове)
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим»
«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
«Надо же думать, что понимать»
«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
«Вас там туда…»
«Я вообще далёк от мысли...»
«Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Не хочу быть бригадиром отставных президентов»
«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
«Без меня Мамай по стране прошел»
«Лучше быть головой мухи, чем жопой слона»
«При чем здесь Россия, к Грузии обращайтесь»
«И не надо показывать на Россию. Да, на неё»
«Я не знаю, кому и чего Юля качать будет»
«Майданов больше не будет»
«Болит душа о внуках и о стране»
«Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают»
«…хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Мы выполнили все пункты: от А до Б»
«Здесь вам не тут»
«Лучше водки хуже нет»
«Народ пожил — и будет!»
«Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»
«что ни делаем, получается КПСС, либо автомат Калашникова»
«Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой»
«Отродясь такого не было, и вот — опять!»
«Курс у нас один — правильный»

[leit]

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько сакэ и гейши.
 

[Алтан]

Попробовал себя в качестве юмориста, только юмор какой-то жестокий вышел

Хокку по мотивам всемирно известной сказки про Красную Шапочку:

Все, что осталось:
Красного цвета шапка…
Встретился серый волк.

[Алтан]

Что-то заброшена эта тема... Неужели я один веселый остался?
Вспомнился анекдот, актуальный в свете последних дипломатических скандалов. Анекдот такой:

2130 год. Длившийся так долго территориальный спор, наконец-то завешился ко взаимному удовлетворению сторон. Япония и Россия вошли в состав Кульских Островов. 

[grif]

Поддержу вас

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г.

[leit]

Немного чёрного юмора на злобу дня:

Вчера глава росатома Сергей Кириенко сказал, что россиянам ничего не грозит и авария на АЭС Фукусима-1 никак не затронет Россию. Я живу во Владивостоке и вижу что происходит на самом деле. Вчера прошел радиоактивный снегопад, по всему краю. В Владивостоке паника, люди бегут из города. На вокзале в давке за билетами погибли семьдесят человек! В магазинах закончились чемоданы, люди собирают вещи в мусорные пакеты. В аэропорту выставили заградительные отряды ОМОНАа, они расстреливают толпы людей, которые хотят спастись из радиоактивного ада, в который превращается город. На федеральной трассе огромные пробки из праворульных машин, люди уезжают семьями, но полицейские отбирают у всех права и протыкают колеса, все колеса вплоть до запасок! Люди пьют йод стаканами, жрут водоросли прямо из замерзшего моря и все равно умирают от радиации. Тех, у кого начинают выпадать волосы, сжигаю заживо из огнемётов. Из остальных собирают отряды для ликвидации аварии в Японии насильно сажают на корабли и отправляют туда. Бензина нет, прилавки магазинов пустые, танки повсюду. Многие жители бросились в ручную достраивать мост на остров русский, в надежде перебраться туда и спрятаться в царских катакомбах. От радиации мусорная свалка оголилась и снова загорелась пуще прежнего, дым от её горения поглотил весь город.

Йода бутылку себе прикупил,
Шапку с фольги вчера друг подарил,
Сто литров воды, окна наглухо в дом,
Ветку создал «А!!! мы скоро умрем!!!»
-
Злобные модеры ночью не спят,
Правду от масс скрыть наверно хотят,
Облако вредное ветром к нам сносит,
Форум не спит МЧС он поносит.
-
Где губернатор? Где города мэр?
Все улетели, нам дали пример,
У самолета их бабка узнала,
Даже платочком им вслед помахала.
-
Цифры скрывают, дозиметры врут,
Видел мой друг, что в Корсакове ждут,
Десять подлодок, пришли без помех,
Чтобы чиновников вывезти всех.
-
А моей бабушке, тетя сказала,
Что на дороге мутанта встречала,
Он с полосатою палкой стоял,
И на водителей громко кричал.
-
Так господа паникеры кричали,
«Все нас забыли», и « все мы пропали»,
Очень им хочется прямо сказать,
Хватит, уймитесь не надо визжать.

Народное творчество найдено тут.

[Miss]

Это, скажем так, забавно удивляет
<a rel="nofollow" href="http://www.youtube.com/watch?v=i2OjgMF2w3I" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=i2OjgMF2w3I</a>

[Алтан]

Анекдот, близкий тематике сайта:

Профессор-востоковед был фанатом своего дела. Даже детей он назвал так: дочку - Инной, а сына - Яном.

Ну, Вы поняли: Инь и Янь. (Или, японизированно: Ин и Ё (долгое)). Гы

[Candid]

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван ... ммм  Наруто ?! С чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

[Mimari]

Пословицы и поговорки про  Наруто & Ко:
Шарингана бояться — расенган не творить.
Не плюй в Наруто — по печени попадет.
Девятихвостого бояться — в миссии с Наруто не ходить.
Заставь Наруто Саске спасти — он всех Акацуке перебьет и себя покалечит.
Наруто — хорошо, а Наруто и девять хвостов — лучше!
Два Наруто — пара, а массовое теневое клонирование — экологическая катастрофа!
Если бы в теле Наруто жабы жили, то Шино бы от зависти повесился.
Сколько Наруто раменом не корми, он все равно Хокоге станет.
Не тяни Наруто за хвост — быстро говори и сматывайся от остальных хвостов подальше!
Каждой твари от теневых клонов — по харе!
Не имей сто рублей, а дружи с тремя шиноби!
Что у трезвого Наруто на уме, то пьяный Ли уже сделал.
Красна изба пирогами, а Наруто — чакрой.
На любого мудреца-отшельника достаточно одного Наруто.
Хорошо, когда собака — друг, но и с жабой дружить неплохо.
Чем бы Наруто не тешилось, лишь бы хвостов за собой не оставляло.
Ничто так не портит врага, как попадание расенганом.
Кого бить, того не миновать.
На халяву и рамен – суши.
Нет повести печальнее на свете, чем о Саске и Акацуке в дуэте.
Сделал дело – хорони тело.
Лучше ужасный конец, чем Ужас без конца - Гаара без хвоста.
Я стану хокаге, век миссий не видать!
Не рой другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Наруто по шею в песке: "Слово не воробей, вылетит – Гаара поймает и закопает!"
Шикамару перед боем с Темари: "Меня голыми ногами не возьмешь!!"
Наруто после обучения с Джераей: "Как учили, то и выросло."
Если хотите дать отпор нахалу (подвид — неанимешник, класс — грубое хамло, вид спереди — морда просит силикат), то нужно, глядя на него исподлобья страшным взглядом, просто сказать: "Еще раз РАСЕНГАНкнешь по этой теме — заЧИДОРю тебе по самый ШАРИНГАН!!", и начинать рукава закатывать... Тут любой от страху... извинится.

[leit]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

---

Смешно-то смешно, да вот только, судя по последним юсовским фильмам, так они и думают Во всяком случае, сценариты и их семейства

[grif]

Рига международный аэропорт таможенный контроль:
-Nationality?
-Russian
-Occupation?
- No, no just visit

[Mimari]

Ххх: привет, как дела?

ууу: +

ххх: смотришь то аниме, что я тебе посоветовал?

ууу: —

ххх: не понравилось?

ууу: =

ххх: ксо... ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

[grif]

Еврей в местечке прихдит к раввину:

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

[Mimari]

Мальчик подбегает к маме на улице:

— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

— Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками:

— Пацаны, продолжаем!