Забавное

[grif]

- Притчи, - сказала Черепаха, - Очень двусмысленны.
- Это источник мудрости.
- Если не вдумываться.
- Игры разума.
- Если своего нет.
- Так, - сказал Ахиллес.
Черепаха выжидающе посмотрела на него.
Ахиллес подумал и кратко изложил:
- Притча о лягушках в молоке. Одна взбила масло и спаслась, другая утонула.
- Утонула?
- Утонула.
- Лягушка?
- Ляг…Гм.
Ахиллес почесал в затылке.
- Притча о прутиках, которые по отдельности ломаются, а вместе – нет.
- А кто вчера веник сломал?
- Согласен, плохой пример.
- Еще?
- Притча о мальчике, который кричал “Волки”!
Черепаха вдруг подняла лапу.
- Погоди, я кое-кого позову.

***
Ахиллес печально смотрел куда-то в сторону.
Черепаха ехидно улыбалась.
- Ну а потом, - сказал Маугли, - Когда им надоело, я позвал стаю и мы отлично перекусили.

ps еще много есть из этой серии тут http://vetertann.livejournal.com/204661.html#cutid1

[grif]

вот еще из лучших
- Ну, - сказал Мефистофель, - Кто примет мое предложение?
- Только не я, - фыркнула Черепаха.
- И не я, - сказал Фауст. – Одного раза с меня хватит. Я пас.
Все посмотрели на Ахиллеса.
Тот эффектно выдержал паузу, потом медленно кивнул.
Мефистофель так и расцвел.
- Да ты с ума сошел, - сказала Черепаха.
- Ты не знаешь, с кем связался, - сказал Фауст.
- Я Трою брал, - гордо сказал Ахиллес. – Подумаешь.
- Ты подумай, что на кону… - пробормотал Фауст.
- Так, все, - сказал Мефистофель, - Он сделал выбор. Что тебе нужно, Ахиллес?
- Деньги.
- Не вопрос.
Мефистофель подвинул к Ахиллесу бумагу и перо.
Ахиллес быстро написал что-то на бумаге, расписался, медленно подвинул бумагу на середину стола.
Фауст и Черепаха уставились на бумагу.
Ахиллес и Мефистофель неотрывно глядели друг на друга.
Длилось это долго.
В воздухе немного запахло серой.
Потом Мефистофель улыбнулся:
- Вскрываюсь!
- Что у тебя?
- Две пары. Короли и тузы.
- Не катит, - расплылся в улыбке Ахиллес. - Три двойки
Он сгреб со стола свою долговую расписку на сто драхм, и все деньги.
- Ты блефовал с тремя жалкими двойками?!
- Он Трою брал, - напомнил довольный Фауст. – А кто сдает?
- Я, - сказала Черепаха. - Поехали, пять карт втемную…

[vlad-yk]

как собраться на работу за 5 минут

grif,Super! Честно-РЖАЛ! Есть пара замечаний по поводу экономии времени:
1-Не обязательно развязывать галстук перед сном.
2-туфли можно и без шнурков найти. Как думаете сколько секунд можно сэкономить?
Я на работу 1,45часа собираюсь -наверное нужно на вооружение взять это дело     

[grif]

С галстуком забавно получилось, только посмотрев этот ролик, я его научился завязывать

[leit]

"Он Трою брал" - 

Пожалуй, внесу свою лепту в общее веселье Думаю, больше всего этот ролик понравится хаус-гикам
http://rutube.ru/tracks/1887541.html
Конечно, он забавен и сам по себе, но смотревшим "Доктора Хауса" будет забавно вдвойне, если не втройне

[Pela]

Увидела интересную деталь в фильме.
Ситуация: Япония. Полицейские пришли арестовывать преступника. Входя в дом они РАЗУЛИСЬ. Уж не знаю, японская ли эта особенность или просто фильммейкеры ошиблись.

[vlad-yk]

Увидела интересную деталь в фильме.Ситуация: Япония. Полицейские пришли арестовывать преступника. Входя в дом они РАЗУЛИСЬ.

И Что это за фильм?-Поделитесь со всеми?Шото мне в никаких фильмах КОСЯКИ не попадались!Может Вы китайское что0то смотрели-Причём давности примерно лет 15-ть !?

[Pela]

И Что это за фильм?-Поделитесь со всеми?Шото мне в никаких фильмах КОСЯКИ не попадались!Может Вы китайское что0то смотрели-Причём давности примерно лет 15-ть !?

Грубовато, вам не кажется? .___. Думаю, все участники этого форума в силах отличить "что0то китайское", от японского фильма. "Maou" (2008)

[KamiKadze]

Что-то меня на США подсадили в одном из разделов...
Как вам такой поворот? (надеюсь, любезная администрация пропустит некоторые вольности в стиле и лексике )

Падонкафский языг и Пиндагон

Ноу-хау. Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый на*!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачод.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера Пиндагона в собственные возможности подорвана бесповоротно. Барака Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[LittleKitten]

<a rel="nofollow" href="http://www.youtube.com/watch?v=9GjHEyR32D4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9GjHEyR32D4</a>
  японский флэшмоб))

[KamiKadze]

Не совсем согласен с нижеописанным, но все-таки...

Новый химический элемент:
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен;
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии,
самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[grif]

Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл.

-Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)
-Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)
-У нас в стране секса нет (на телевидении)

- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)
- (И) делу время, (и) потехе час
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно
- Голод не тетка (пирожка не поднесет)
- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего)
- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха)
- Два сапога пара (оба левые)
- Шито-крыто (а узелок-то тут)
- Ума палата (да ключ потерян)
- Собаку съел (только хвостом подавился)
 Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму)
- Бедность - не порок (а вдвое хуже)
- Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке - трудно быть лентяем (но мне это удавалось) /соцреклама из Питерского метро/
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер)
- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды)
- Береги (платье снову, а) честь смолоду
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)

[KamiKadze]

Надесь, администраторы пропустят...

КВД
Я встал рано утром,
Одел галифе,
Я выпил стакан чая,
И пошел в КВД
КВД..я пошел в КВД!
КВД..я пошел в КВД!

Я шел не спеша
Не сбиваясь с пути,
Так как я знал
Куда мне идти
КВД…я иду в КВД
КВД…я иду в КВД!

И вот я вступил
На знакомый порог
Стою и тупо
Смотрю в потолок.
КВД…я пришел в КВД
КВД…я пришел в КВД!

Захожу в кабинет
И снимаю трусы
У доктора дыбом
Встали усы!
КВД…я люблю КВД
КВД…я люблю КВД!

Я встал рано утром
Одел галифе
Я выпил стакан чая
И не пошел в КВД
КВД я не пошел в КВД!!!
 
Автор Тимур Кармов http://historia-site.narod.ru/creat/karmovlyr.htm

*КВД - кож-вен. диспансер

[GALA]

Тимуру Кармову кривой поклон за поэзицию под Вознесенского!

[Candid]

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
 
Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯ-А-ЗНЫЕ!

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
 
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

- Сидят солдаты в кубрике на улице сильный дождь. Заходит прапорщик и говорит:"Ну что солдаты, почему клумбы не политы?". Ему в ответ:"Товарищ прапорщик на улице же дождь!"Прапорщик:" Так а для чего вам даны плащи-накидки"?